Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.
Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
— А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!
В библиотеке недовольный читатель громко ругается с библиотекарем:
— Дайте срочно мне жалобную книгу!
— Му-му подойдет?
Сидят два деда, присели в поле по большой нужде. Один другому:
— Эх, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
— Да, усела земля, усела.
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.
У психолога.
— На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
— Куда мы отправимся?
– К другому врачу.
Газпромовский патриархат после строительства "Северного потока-2" готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.
Маленькие хитрости. Если вам неудобно заниматься сексом со слишком юной партнершей, сдуйте немного резиновую женщину, и она будет выглядеть старше.
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.
Жизнь продолжается.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
