Смешная подборка 27.03.21

— Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!

— Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции…

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия секcом?

— Дорогой, я пришла!

Грузинская школа. Учитель:

— Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.

— Бирюк — ето такой чэловэк!

— Нэт, Вано, садись. Гоги?

— Бирюк — ето такой зивер!

— Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

— Алло, Люся, это ты?

— Да.

— Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!

— Прощаю. А кто это?

Улица, лоток с электрикой. Останавливается прохожий, спрашивает у продавца:

— У Вас есть удлинитель?

— Удлинитель чего?

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает.

… и каждый раз ошибаешься!

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:

— А вот вчера вы выглядели прекрасно!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Культурным, все же, быть выгодно... Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissаir. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

— Месье, же не манж па сис жур (Monsiеur, jе nе mаngе pаs siх jours*)

*Месье, я не ел шесть дней — Киса Воробьянинов из "12 стульев"

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевшей от того, что происходит в кризис.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:

— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

Истории из жизни

… Когда в доме пожар, инстинкт заставляет женщину спасать то, что ей всего дороже. Замужняя женщина бросается к ребенку, незамужняя хватает шкатулку с драгоценностями. Теперь мне ясно, что для нашей леди в доме нет ничего дороже того, что мы ищем. Она бросилась спасать именно это… Артур Конан Дойл. Записки о Шерлоке Холмсе. Рассказ «Скандал в Богемии».

Благородный Сэр Артур! Мне безумно жаль, но сегодня великий дедуктивный метод Шерлока Холмса потерпел фиаско в нашем Торговом центре. 

Мы приятная пара, одеты хорошо (это для понимания ситуации). Поднимаемся на эскалаторе. Впереди нас Леди, все дорого-богато. Дама взахлеб разговаривает по телефону. С ней девочка в модном пальто, лет трех, на которую внимания уже не хватает. Даже за ручку кроху не держит. 

Перед самым выходом с эскалатора малышка упала на ступеньки!! Дама это видит и …. продолжает разговаривать по телефону. Девочка испугалась, ударилась…

Бросаем пакеты, муж первый подхватывает ребенка и все благополучно выходим. Ты как?… Где больно? Женщина поворачивается и орет на нас во все горло: 

— Не надо хватать мою дочь за одежду, она очень дорогая!!!

Мы только через минуту понимаем, ЧТО для нее самое дорогое.