Смешная подборка 16.03.21

— Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.

— Понимаешь, внучок, всё просто. Книги делают человека умным, а газеты - нервным.

— Здравствуйте, это секс по телефону?

— Это секс по барабану.

— Это как?

— Это дом престарелых...

Киоскер (студенту колледжа): 

- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.

Студент:

- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая..

Ребенок услышал фразу: "С ума схожу от любви". Спрашивает:

— Пап, а ты сразу сошёл с ума, когда увидел маму, или потом, когда женился?...)

— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.

— Откуда ты знаешь?

— Я им предлагал.

Папа каждое утро читает маме стихи наизусть… Филолог, подумаете вы? А вот и нет, просто в туалете лежит томик Есенина.

— Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!

— А зачем?

— Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

— Мне на пятый!

Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":

"Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

— На что живешь?

— Я пишу.

— Ты стал журналистом?

— Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

— Девушка, какой у вас размер?

— А у вас?

— Зачем же сразу хамить?

На приеме у врача:

— Значит так, Иван Иваныч! Полная! Строгая!! Абсолютная диета!!!

В понедельник едим одну капусту… Во вторник едим одни яблоки… В среду едим одну рыбу… В четверг пьем минеральную воду…

— Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?..

Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:

— За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.

Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:

— Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем — бах! — и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.

Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:

— Это все, конечно, хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание... Бах! — и муж стал 82-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины!

ИЗ ЖИЗНИ

Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмёт на тормоз: дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора:

— Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват…

Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю:

— А что это вы ей такое дали? Водитель ехидно улыбается, достаёт из бардачка какую-то карточку и передаёт мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…

***

Знакомый живёт за границей. Зовут Кирилл. Оказывается, очень нетипичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак.

Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя. Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.