С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят — справедливая.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят — справедливая.
Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.
Главное место в храме уже давно не алтарь, а то место, где продаются свечки.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор! Зачем задавать такие интимные вопросы?
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
— Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик.
— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат Госдумы с окладом 800 тыс. руб., выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
Не злите меня! И так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...
— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!
Идет по лесу Иванушка-дурачок, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури: принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
— А удобная штукенция!
Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.
Когда денег нет, то кажется, что у тебя сотни гениальных идей, которые только и ждут своей реализации. А когда деньги появляются, ты понимаешь, что ни одна из них не стоит ни цента.
Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.
— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
— Баба Аня, как вам новый мэр?
— Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма — ноль.
И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо: у нее никогда
ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Купили новую квартиру. Строительная отделка. Ремонт делаем, ну пытаемся.. сделать. Вызвали бригаду, чтобы ванную комнату "под ключ". Муж старается выходные брать за счет отпуска, сам проводку в комнатах с братом монтирует. Кстати, брат инженер и интернет проводит в домах.
После работы привезла им покушать. У нас там дурдом полный, проходной двор какой-то. Двери устанавливают, ламинат, на лоджии кто-то сверлит. Мои на кухне с розетками возятся, двое (наемных) в ванной. Вот, хозяйка, смотрите, сегодня закончим! Выхожу из квартиры, на площадке догоняет один, который ванную делает.
— Девушка, вы меня извините, но я скажу. Вот, ребята, которые двери устанавливают, молодцы! Штукатурку — руки золотые! Которые ламинат, тоже хорошо работают. НО эти ЭЛЕКТРИКИ! Гоните их ко всем чертям!!! они ... вообще рукожопые!!!
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
