Самая страшная работа — это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:

— А моя жена не работает, дома сидит!

— Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?

— Красное Солнышко.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.

— О господи! — выдохнула женщина. — Hадеюсь, это была наша торпеда?!

— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.

— Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се — и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко...

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж — это жена.

Один банкир звонит другому:

— Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?

— А то!

— И тебя не пугают морозы?

— Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Таити?

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.

— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное жилье". Теперь из-за "Лексусов" и "Инфинити" во дворе и припарковаться негде.

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
— ...
— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.

Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…

Монашка звонит в пожарную часть:

— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

— Может, Вам лучше обратиться в полицию?

— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.

То, что не сделает коронавирус, то довершит наше правительство.

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...

Здорово было бы депутатов Рады заменить роботами. Ведь по первому правилу робототехники робот не может причинить вред человеку.

— Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!

— Могут. Но в голове им уютнее.

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день: вот тебе рядом и статусы, и комментарии... Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна — неразборчива".

Мимоходом

Знакомые собрались рожать второго ребёнка, рассказали, как готовились к поездке в роддом в первый раз.

Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все: и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много.

Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку. Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:

— А вы её обратно забирать-то будете?

Винни-Пух

В конце девяностых работала в нашей школе учителем начальных классов Ева Аркадьевна П. – чудесный, душевный человек, высококлассный профессионал, которую уважали и любили мальчишки, девчонки, а также их родители. Было тогда Еве Аркадьевне уже под шестьдесят и если она вставала на весы, то с высоты своего роста в 160 см видела, как стрелка покачивается рядом с отметкой 130 кг. Что, впрочем, совершенно не мешало ей оставаться жизнерадостной, веселой и энергичной. Далее – соблюдая традицию – с ее слов:

— Закончился урок, отпустила своих первоклашек на перемену, записываю в журнал тему следующего урока и вижу, что один мальчишка вместо того, чтобы вместе со всеми убежать в коридор, стоит возле меня. Явно хочет что-то сказать, но стесняется. Спрашиваю:

— В чем дело, Саша? Ты что-то не понял на уроке?

Качает головой, мол, нет.

— Домашнее задание не успел записать? Что-то потерял? Что-то болит?

Всё мимо. Откладываю ручку, смотрю ему в глаза и ободряюще улыбаюсь.

— Почему же ты не идешь на перемену? Говори, пожалуйста, я внимательно слушаю.

— Я просто хочу вам сказать, — расхрабрившись, произносит Саша, — что мне очень нравится у вас учиться. Вы нас интересно учите, и вы добрая и… — пауза, — и вы… вы…

Снова смущается, отводит глаза — и я понимаю, что мальчонка хочет сделать мне комплимент, но строгая детская совесть никак не позволяет назвать меня красивой. Уже открываю рот, чтобы поблагодарить его и отправить играть с друзьями… но тут находчивость побеждает! С улыбкой Саша радостно выпаливает:

— И вы на Винни-Пуха похожи!

Потом пару секунд критически смотрит на меня и рассудительно добавляет:

— Только у вас ноги длиннее.