Смешная подборка 23.02.21

Разговор двух подруг:
— Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
— А мой только улыбается, сволочь…

Глава Нефтегаза заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить? Еще он сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку…

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он — абориген этого места.

Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.

Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
— Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?
— Пап! Не гони, а!

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:

— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

— Она поправляет ему галстук.

— А может, это его секретарша?

Другой:

— Он нежно целует ее в прихожей.

— Ну, это скорее любовники.

Третий:

— Он ворчит: «Зачем я на тебе женился...»

— А может, они уже в разводе?

Четвертый:

— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

— Пять баллов!

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит, вы проснулись не дома!

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999, чтобы в магазинах платить без сдачи.

Лукашенко:

— Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние пять лет мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам "Москвич".

Целый час ждала Маша возвращения своего парня из армии.

— «Аллах акбар», — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
— «Иншалла», — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

— Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.