Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому, как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому, как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.
В гороскопe прочитaл, что во втoрой половинe жизни мeня ждёт успeх, процвeтание, блaгополучие! ... Блин... это ж сколько мнe Божeнька отмeрил? Мнe уже 55, а у меня всe eще пeрвая половинa жизни...
Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились...
Вчера в новостях по телеку передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно… завидно.
— Миша, а правду говорят, что Вы страшный бабник?
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный? Я симпатичный…
Бабка крутится перед зеркалом:
— Дед, а дед...., ну как я выгляжу?
— Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла!
Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае прошу общий наркоз.
Иногда человек не просто так молчит, а потому что дал подписку о неразглашении всего.
***
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу "Перекрёстка", и я уже ору:
— ДЕВУШКА, ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!
Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает:
— Простите, вам нужен коммерческий директор?..
— Да нет, вообще-то…
— А зачем вы его держите?..
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
— Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
— С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
— Правда!
— А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
— Правда. А вы что, приезжий?
— Нет, к-коренной москвич!
— И НИ РАЗУ в метро не были?!!
— Д-дак в-ведь не пускают!!!
— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
— Да гори ты синим пламенем!
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
