Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка 11.02.21

11.02.2021

Бухать с олигархами и с бомжами хоть и разно по статусу, но одинаково по результатусу.

В открытом космосе. Американский астронавт:  - Хьюстон, у нас проблемы...

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

В открытом космосе. Американский астронавт:  - Хьюстон, у нас проблемы...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

В открытом космосе. Американский астронавт:  - Хьюстон, у нас проблемы...

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…

В открытом космосе. Американский астронавт:  - Хьюстон, у нас проблемы...

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее... даже не подозревая, что это один и тот же человек.

В открытом космосе. Американский астронавт:  - Хьюстон, у нас проблемы...

Мы с мужeм живeм в дoстатке. Тo oн мeня дoстаёт, тo я егo.

В открытом космосе. Американский астронавт:  - Хьюстон, у нас проблемы...

Звонит мужик в моpг:
— Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
— Cейчас посмотpим… Да поступила, сегодня утpом.
— Как она?

В открытом космосе. Американский астронавт:  - Хьюстон, у нас проблемы...

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…

В открытом космосе. Американский астронавт:  - Хьюстон, у нас проблемы...

— А ты точно ко мне приставать не будешь?

— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял :(

— А у меня есть:)

В открытом космосе. Американский астронавт:  - Хьюстон, у нас проблемы...

Мужик. пьяный в стельку. возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу:

— Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?

Леха:

— Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!

Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:

— Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать?

Леха:

— Сваливать нафиг!!!

Мужик:

— Почему?

Леха:

— Потому что балкон твой с другой стороны!!!

В открытом космосе. Американский астронавт:  - Хьюстон, у нас проблемы...

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
— Компас, вода и колода карт!
— А карты то зачем!
— Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!!"

В открытом космосе. Американский астронавт:  - Хьюстон, у нас проблемы...

В открытом космосе. Американский астронавт:

— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

— Да, а что?

— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

В открытом космосе. Американский астронавт:  - Хьюстон, у нас проблемы...

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

***

Как ни прискорбно это осознавать, но причитающуюся мне по новым поправкам к Конституции малую толику "бесплатного и качественного медицинского обслуживания" я в обозримой перспективе смогу получить только от паталогоанатома.


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.