Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка 14.02.21

14.02.2021

Человечество закончится тогда, когда у искусственного интеллекта появится любопытство.

 

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 гривен с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

Муж жене: 
– Ты куда собираешься?
– К стоматологу.
– Меня не интересует его профессия.

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ – Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

– Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
– Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

В магазине женского белья.
– А можно примерить эти трусики на витрине?
– Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

– Расскажи теперь, почему ты обиделась. 
– Ты хотел меня ударить.
– Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
– Я бы на твоём месте ударила.

 

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

Правительство работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

— Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно):

– Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

Парень:

– А будешь ею?

Девушка (так же грозно):

– Буду!

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

– Вчера с женой в утюг играли.

– Это как?

– Я на нее плевал, а она шипела...

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

Один собутыльник тащит второго домой:

– Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!

– Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

– Дети, далеко ли от нас находится Китай? – спрашивает учительница.

– Недалеко, – отвечает Вовочка.

– Почему ты так думаешь?

– А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

– Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

– Ну и что ты ему сказал?

– А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница...

Медвежатник в суде. Судья:

– Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?

– Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.