Смешная подборка 14.02.21

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 гривен с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Муж жене: 
– Ты куда собираешься?
– К стоматологу.
– Меня не интересует его профессия.

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ – Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.

– Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
– Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

В магазине женского белья.
– А можно примерить эти трусики на витрине?
– Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

– Расскажи теперь, почему ты обиделась. 
– Ты хотел меня ударить.
– Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
– Я бы на твоём месте ударила.

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Правительство работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

— Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно):

– Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

Парень:

– А будешь ею?

Девушка (так же грозно):

– Буду!

– Вчера с женой в утюг играли.

– Это как?

– Я на нее плевал, а она шипела...

Один собутыльник тащит второго домой:

– Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!

– Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…

– Дети, далеко ли от нас находится Китай? – спрашивает учительница.

– Недалеко, – отвечает Вовочка.

– Почему ты так думаешь?

– А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

– Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

– Ну и что ты ему сказал?

– А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.

Медвежатник в суде. Судья:

– Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?

– Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...