Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты". У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф…

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:

— Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а вот украинские мужчины имеют обычно самый большой диаметр.

Кстати, меня зовут Джули. А как вас?

Он хладнокровно отвечает:

— Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Бондаренко.

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:

— Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.

— А чем он болел?

— Простудой.

— А костыли зачем?

— Да бабушке нёс.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:

— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:

— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством.

Официант кинозвезде:
— Вы знаете, я где-то вас видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть: а вы какой кинотеатр посещаете?

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: 

— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! 

На что второй заметил: 

— Не свисти — денег не будет.

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

— Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале… И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Маляр:

— Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?

Вовочка с папой смотрят телевизор.

— Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает "Доместос"?

— Они берутся из "Актимеля", сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!

— Это пранкер Вован.

Лучшие фразы недели

***

Попробовал дураков за версту обходить. Но и за верстой тоже полно дураков!

***

Возьму деньги на реализацию.

***

Немцы, после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские — на водку.

* * *

Главный закон экономики: на всех всё равно не хватит.

* * *

Ум помогает быть счастливым, а глупость чувствовать себя счастливым...

***

Фраза “держи вора” сегодня не действует, потому что воров держат на государственной службе.

***

Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.

***

Так получается, что бороться с чужими недостатками гораздо интересней, чем со своими.

Лучшие анекдоты недели

***

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.

***

Дама в полиции:

— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.

— Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

***

Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.

***

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила… В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.