Смешная подборка от 4.02.21

Знакомство в интернете:

Он:

— Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море!

Она:

— Ничего, главное душа!

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

Если муж мечтает об одном, а жена мечтает о другом, то муж мечтает всю жизнь.

Наши спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

— Правда, что ты любишь только меня одну?

— Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...

В целях снижения аварийности на дорогах, ГАИ объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, — Вот теперь уже точно не открутится! 
Председатель кашлянул и громко спросил: 
— Трофим! Спишь?! 
— Не сплю, не сплю, Петрович! — сразу проснулся сторож, — хомут вот ремонтирую!

Учительница, проверив сочинение Вовочки:

— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!

— Почему один? Вместе с папой!

— Бабушка, где мой айкос?

— На антресоли.

— А что такое антресоль?

— А что такое айкос?

Жена, почему то, обиделась... Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: 
— Зачем? 
— Надо талию измерить. 
И всего то спросил: 
— Думаешь хватит?

Встречаются два друга.
— Ну как дела?
— Плохо!
— Что так?
— Света — не светит, Люба — не любит, Катя — не катит, Вера — не верит, а Даша — просто сволочь!

Украинские вегетарианцы... доказали что сало — это растение.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

— Кто ходит на выборы?

— Обычно бабки. Бабки — решают все!

— Ребе, когда же господь начнет меня испытывать богатством? Не, не… я не жалуюсь. Скажем так – слегка интересуюсь…

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...

— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

— Я умру от любви к тебе!...

— Я те умру!.... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

— Сегодня мы, наконец-то, будем одни! — говорит парень своей девушке. — Я купил три билета в кино.

— Почему три?

— Твоим матери, отцу и брату!

Встречаются два приятеля. Один интересуется.

— А что у тебя с лицом?

— Да я тут на днях на свадьбе был, вот, разбили на счастье!

Разговор между подругами:

— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.

— Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

В приёмный покой заходит хирург:

— Ну что у нас на сегодня?

— Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый. Муж отказался мыть посуду.

— Привет, что-то тебя давно не видно.

— В Израиле был, у Стены Плача.

— Богу записочку положил, да?

— Ага. "Буду не скоро. Яша".

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?

— Вот, уже напечатали.

Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».

— Сара, а шо здесь за интим?

— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.