Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 4.02.21

4.02.2021

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Жизненное: Знакомый рассказал.  Вчера в гости к знакомой заходил...

Знакомство в интернете:

Он:

— Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море!

Она:

— Ничего, главное душа!

Жизненное: Знакомый рассказал.  Вчера в гости к знакомой заходил...

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

Жизненное: Знакомый рассказал.  Вчера в гости к знакомой заходил...

Если муж мечтает об одном, а жена мечтает о другом, то муж мечтает всю жизнь.

Жизненное: Знакомый рассказал.  Вчера в гости к знакомой заходил...

Наши спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

Жизненное: Знакомый рассказал.  Вчера в гости к знакомой заходил...

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

Жизненное: Знакомый рассказал.  Вчера в гости к знакомой заходил...

— Правда, что ты любишь только меня одну?

— Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...

Жизненное: Знакомый рассказал.  Вчера в гости к знакомой заходил...

В целях снижения аварийности на дорогах, ГАИ объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.

 

Жизненное: Знакомый рассказал.  Вчера в гости к знакомой заходил...

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, — Вот теперь уже точно не открутится! 
Председатель кашлянул и громко спросил: 
— Трофим! Спишь?! 
— Не сплю, не сплю, Петрович! — сразу проснулся сторож, — хомут вот ремонтирую!

Жизненное: Знакомый рассказал.  Вчера в гости к знакомой заходил...

Учительница, проверив сочинение Вовочки:

— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!

— Почему один? Вместе с папой!

Жизненное: Знакомый рассказал.  Вчера в гости к знакомой заходил...

— Бабушка, где мой айкос?

— На антресоли.

— А что такое антресоль?

— А что такое айкос?

Жизненное: Знакомый рассказал.  Вчера в гости к знакомой заходил...

Жена, почему то, обиделась... Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: 
— Зачем? 
— Надо талию измерить. 
И всего то спросил: 
— Думаешь хватит?

Жизненное: Знакомый рассказал.  Вчера в гости к знакомой заходил...

Встречаются два друга.
— Ну как дела?
— Плохо!
— Что так?
— Света — не светит, Люба — не любит, Катя — не катит, Вера — не верит, а Даша — просто сволочь!

Жизненное: Знакомый рассказал.  Вчера в гости к знакомой заходил...

Украинские вегетарианцы... доказали что сало — это растение.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

— Кто ходит на выборы?

— Обычно бабки. Бабки — решают все!

— Ребе, когда же господь начнет меня испытывать богатством? Не, не… я не жалуюсь. Скажем так – слегка интересуюсь…

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...

— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

— Я умру от любви к тебе!...

— Я те умру!.... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

— Сегодня мы, наконец-то, будем одни! — говорит парень своей девушке. — Я купил три билета в кино.

— Почему три?

— Твоим матери, отцу и брату!

Встречаются два приятеля. Один интересуется.

— А что у тебя с лицом?

— Да я тут на днях на свадьбе был, вот, разбили на счастье!

Разговор между подругами:

— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.

— Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

В приёмный покой заходит хирург:

— Ну что у нас на сегодня?

— Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый. Муж отказался мыть посуду.

— Привет, что-то тебя давно не видно.

— В Израиле был, у Стены Плача.

— Богу записочку положил, да?

— Ага. "Буду не скоро. Яша".

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?

— Вот, уже напечатали.

Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».

— Сара, а шо здесь за интим?

— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.