А вы когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
А вы когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.
Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
– Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
– Принимаю.
– Ну и как?
– Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
– Как дела?
– Хочу сдохнуть!
– Рад, что у тебя все стабильно...
– Пейте три раза в день.
– А какие таблетки?
– При чём здесь таблетки?
– Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
– Стояла тупо у магазина, смотрела.
– Ну и как ты его вычислила из толпы других?
– Надел маску на входе, вышел - выкинул.
– У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
– Конечно. Все, как у людей.
– И лекарства хорошие в наличии?
– С хорошими трудно.
– А из попроще, что есть?
– Бахилы…
Поехала девушка на море отдыхать. Пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг-понгу.
Мать отвечает.
— Ничего, доченька, что китаец. Главное, чтобы человек был хороший.
Помните, в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
Вчера черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход.
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
Один новый русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери. Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду. У нового русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.
Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?
И тут новый русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
— Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей? Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
— Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому, что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
– Что же всё-таки появилось раньше – курица или яйцо?
– Конечно, курица!
– А откуда тогда взялась эта курица?
– Как откуда? Из ребра петуха – это же очевидно!
– Эм-м-м…
– Ну, у людей же такая история прокатила.
Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил...
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.
— Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
— Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей — видней.
— Ну, и кто твоя избранница?
— Не знаю, жена ещё не решила.
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
– Нам в школе говорили, что кола вредная.
– Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа, вообще, какая-то хр*нь выросла.
– Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
***
Есть бабы – стиральные машины. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.
Позже, на день рождения, ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла.
Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
