Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 20.01.21

20.01.2021

Совет от Деда Мороза:

— Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво...

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, у меня нет денежек на колечко.
— Тогда купи туфельки...
— Нету денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

- Для улучшения пищеварения я пью пиво...

В отсутствие мужа жена пpигласила тpех мужиков поpазвлечься, а тут, как обычно бывает, муж поpаньше веpнулся. Hу, жена всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила. Муж после ужина вышел покуpить и спpашивает:
— Это что за мешки?
Жена:
— Да мама из села пеpедала к пpазднику. Муж пинает пеpвый мешок, оттуда: "Бее-е-е..."
— Баpашек. Отличный шашлык будет.
Затем пинает втоpой мешок. Оттуда: "Хpю-Хpю..."
— Oкоpок, тоже неплохо.
Пинает тpетий, а в ответ тишина. Он опять пинает, еще... Hаконец, из мешка pаздается: "Идиот!!! Если молчит, значит, каpтошка!!!"

- Для улучшения пищеварения я пью пиво...

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2017 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво...

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
— У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке…

- Для улучшения пищеварения я пью пиво...

Вопрос: А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво...

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво...

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает:

— Что ты делаешь!?

— Накаляю обстановку!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво...

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат.

— Не просто не женат, а у него нет даже кота…

- Для улучшения пищеварения я пью пиво...

Скоро появятся: налог "просто так" и штраф "какая разница за что ?"

- Для улучшения пищеварения я пью пиво...

Записался на тренинг “Как не дать себя обмануть”. Дорого, конечно, а что делать?

- Для улучшения пищеварения я пью пиво...

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

- Для улучшения пищеварения я пью пиво...

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво...

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.

— А воду?

— Такой болезни у меня еще не было...

- Для улучшения пищеварения я пью пиво...

Доктор спрашивает одессита:
— Что Вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Настораживает, что про депутатов, умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:

  • Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
  • Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
  • Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
  • Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
  • Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

 

Местная достопримечательность

В молодые годы я жил в славном городе Конотопе. В соседнем подъезде жила старушка-алкоголичка, которую все попросту называли Фроськой. Она славилась тем, что без приглашения являлась на все свадьбы, похороны и другие мероприятия, где можно было повысить свой градус.

Однажды летом она явилась на похороны, основательно подогрелась, затем присоединилась к похоронной процессии. По окончании церемонии ноги её уже не держали, она улеглась на кладбищенскую травку и задремала.

Разбудило её ночью совместное действие желания опохмелиться и чьи-то громкие голоса. Фроська подползла к ограде и увидела парня с девушкой, в руках парень держал чемоданчик и бутылку вина, которой настойчиво пытался угостить свою подругу. Та лениво отмахивалась.

И тут из-за кладбищенской ограды протянулась костлявая рука и хриплый замогильный голос произнёс:

— Слышь, парень, дай мне!

Секунду спустя парень с девушкой исчезли на максимальной скорости, бросив бутылку и чемоданчик.

Фроська, собрав все силы, преодолела ограду, опустошила бутылку и вновь почувствовала себя человеком.

Как честная законопослушная гражданка СССР, она утром отнесла чемоданчик в милицию (там, пока составили протокол, животы от смеха надорвали). Парня быстро нашли, хотя заикаться он перестал лишь через месяц. А Фроська стала местной достопримечательностью.


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.