Смешная подборка от 15.01.21

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
— А ты что со своей долей делать будешь?
— Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
— А я её продать хотел!..  Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Одесса. Щирый украинец приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Украинец в недоумении спрашивает:

— Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Евреи ему и отвечают:

— Так мы же сала не едим.

Украинец разводит руками:

— Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!

После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь. Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попасть ключом в замочную скважину… Новоиспеченная жена тяжело вздыхая:

— Хорошенькое начало, нечего сказать!..

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

Сын пишет отцу из колледжа:

— ... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет...

Отец ему отвечает:

— Hе расстраивайся, сынок. Занимайся, и тебе дадут роль со словами...

Шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко.

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

Мимоходом

Перед Новым годом были в гостях у друзей. На столе стоял красный мартини, который рекомендовалось разбавлять вишневым соком. Т.к. ни мы, ни друзья особо не увлекаемся выпивкой, то примерно половина мартини осталась "на будущее".

На новогодних каникулах опять встретились у них. Хозяин начал рассказывать, что мартини, оказывается, забористая штука - как он его не разбавляет, но от одного/двух небольших бокалов бьет в голову только так, и показывает бутылку с соком, которым разбавлял.

У его жены от вида этого "сока" сначала отвисает челюсть, потом она начинает хохотать и с трудом сквозь смех произносит:

— Это не сок, а мамина настойка из терновника на спирту...