Смешная подборка от 4.01.21

Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

На сайте знакомств:

- На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!

- Как у вас там? Дороги-то убирают?

- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

Девушкам на заметку:

- Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

Зима. Мороз минус 35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:

- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Классические строки:

- Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь. . .

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому:

- С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-ни-нибудь летом у нас на родине скажет мне: "Не стой на солнце, пройди в тенёк, - з-з-наешь, я его совсем зарежу".

Зима. Холода. Войсковая часть.

- Рядовой Петров, какая погода на улице?

- Не могу знать, товарищ прапорщик.

- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

- Дык как же. . . он же только выше нуля показывает…

- Вот блин, так переверни его!!!

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лед.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:

- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.

Иванов:

- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Спрашивают олигарха:

- Где вы заработали свой первый миллион?

- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.

- Продали снег?

- Почему снег, самолет.

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.

- А почему только зимой?

- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

- Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?

- Да ему так легче рюмочку опрокидывать…

Две подружки.

- Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем!

- Вот здорово! И много там было снега?

- Снега? Понятия не имею…

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!

- Девчонки по две пары меховых стрингов надевают!

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

- Ну откуда же мне знать.

- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:

- Перестань щас же!

Девчонка – ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:

- Я кому сказал, перестань щас же!

Девчонке – по фигу. Папаша орет:

- Я к тебе обращаюсь!

Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:

- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?

- Та нечем! Та же пьянка, только зимой.

ИЗ ЖИЗНИ

Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопится, в итоге теряет равновесие и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужик как вкопанный стоит.

Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:

- Мужик, я просто упала. . .

Шапка с помпоном

- У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с помпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с помпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с помпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!