Смешная новогодняя подборка про животных 1 января

— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?

— А есть такая же, но с мягкими иголками?

— Вы боитесь, что дети уколются?

— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Сидят в джунглях две мышки. Вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка — другой:

— Опять он зверей пугает.

Вторая:

— Да нет, он уже всех давно распугал, Наверно, снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

У одного мужикa был кот. И то ли стaрый котярa уже стaл, то ли сметaну спер, но женa мужикa прикaзaлa отнести его дaлеко в лес и остaвить тaм нa произвол судьбы. Делaть нечего — понес мужик котa в лес. И сaм пропaл. День его нет, двa нет, нa третий день появляется домa кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ну ты чего, урод, отнес котa в лес? - нaпустилaсь нa него женa.
— Агa, отнес, блин! И если бы зa ним следом не пошел, зaблудился бы нaхрен.

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:

— В чем дело?

Волк отвечает:

— Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:

— Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем ноги о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:

— Лошадка, тебе сильно больно?

— Сильно.

— Катать меня больше не сможешь?

— Не смогу.

— Жаль, придётся пристрелить!

У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:

— Опять жрёшь, тварь?

Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:

— Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела…

Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке… А со свекровью мы потом долго смеялись.

Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.

— Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, — то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

— А вы сдаёте квартиру людям с котом?

— А какой породы кот?

— Персидский.

— Нет, только славянам.

— Как зовут вашего кота?

— Когда — днем или в пять утра?

Объявление в газете: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".

— Да здесь, наверно, опечатка — 22 года.

— Да нет, наверно, он два года ищет.

— Идиоты — это же про собачек!!!

— Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек  —она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдёт!

— Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль — он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи...

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:

— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
 

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa — спокойнaя, флегмaтичнaя — ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя — нaхухоль...

Из программы "В мире животных". 

Идет сюжет: мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские). На это мужик, улыбаясь, замечает:

— Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Перейду дорогу любому. Недорого. Чёрная кошка.