Анекдоты и смешные фразы от 5 апреля

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый:
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера, количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.

Бывают и самородки, но самовыродки чаще...

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Легче всего увильнуть от работы тем, кому есть, чем вилять.

Творить и Вытворять - корень один, а ведь какая разница!

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

Когда шутят, что компании, производящие антивирусы, заодно делают и вирусы к ним, это ещё ничего...
А вот как насчёт компаний, производящих вакцины от свиного гриппа, например?

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС... Е...ЁТ.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить...

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"