Смешная подборка от 21 ноября

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. 

Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.

- Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал молодой человек водителю. - Сколько я вам должен?

- Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу. - Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу...

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная…

… потому что, если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...

Жена приходит домой в 3 часа ночи пьяная…

Муж ей:

- Ты где была???

- На рыбалке!!!

- Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было???

- Рыбы не было…, а клёво было!

- Чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно сжечь сено и провести над пеплом магнитом. Так что, не усложняйте жизнь.

- Жизнь усложнится, когда придёт хозяин сена.

- Говорят, сурок предсказал долгую зиму.

- А наш премьер предсказал долгий кризис.

- Ну-у, сравнили...

- Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия...

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.

- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Знаете, вовсе не обязательно, чтобы каждый человек приносил пользу обществу. Вполне достаточно, чтобы он не приносил вреда.

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Начало беременности было просто замечательное!..

В этой стране, прежде чем решить, что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...

Истории из жизни

В пятницу ехал в электричке, час пик, в тамбуре народу человек десять. На Перловке входит мужик в оранжевой жилетке поверх синего комбинезона, в руках инструментальный ящик. Только тронулись, у мужика зазвонил телефон.

- Алло!

...

- Привет! Извини, я сейчас не могу разговаривать.

...

- Да потому что я в Америке. Знаешь, какая тут стоимость роуминга?

В этот момент все отрываются от своих дел и с интересом смотрят на мужика.

- В командировке, конечно, что мне ещё тут делать.

...

- Тендер на монтаж оборудования выиграли. В Вашингтоне, да.

...

- Ну, в месяц где-то уложимся думаю.

...

- Конечно, как вернусь сразу тебе позвоню!

Кладет телефон в карман, однако через минуту тот звонит снова.

- Здравствуйте.

....

- Нет, это не Николай Иванович!

... 

- Извините, но я не знаю, кто такой Николай Иванович.

...

- Да потому что я этот телефон пять минут назад на остановке нашел, несу в отделение полиции.

...

- Да, пятьдесят девятое отделение, все вопросы к ним пожалуйста.

Не успевает убрать телефон, как тот звонит в третий раз.

- Да!

...

- Подъезжаю к станции Мытищи. Буду буквально через минуту.

...

- Да, станция Мытищи, первая платформа.

...

- Вагон? Сейчас посмотрю. Шестой вагон. Да, шестой. Ну, конечно, с головы.

....

- Как она меня узнает? Ну, даже не знаю. На мне неброский, но дорогой светло-серый костюм, галстук в мелкую полоску, в руках букет роз и бутылочка мадам Клико. На голове шляпа.

В углу тамбура какая-то девица не выдерживает и прыскает в кулак.

- Кто издевается? Я издеваюсь? Да помилуйте, если у нас буквально поголовно всё население ходит в синих комбинезонах и оранжевых жилетках с надписью "Спецмонтаж", надо же как-то выделяться! Иначе как ваш заказчик узнает человека в оранжевой жилетке?

...

- Как только вы перестанете задавать идиотские вопросы, так я сразу перестану давать идиотские ответы! Всё, извините, я приехал.

Двери открылись, мужик шагнул на перрон, и тут у него снова зазвонил телефон.