Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч
Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты
Демократия дает тебе возможность выбирать все, кроме самой системы управления государством (Арон Вигушин)
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Верховной Рады
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
Моя новая секретарша - почти блондинка. Волосы черные - но ДУУУУУРАААААААА...
Прибилась к нам в общий двор трёхэтажного дома дворняжка. Маленькая такая, но смелая и отчаянная. И, вдруг, заболела демадекозом. Стала лысеть, появился неприятный запах. Жильцы домов от неё отказались. Из подъездов выгоняли, пинали, ну, и т. д. Мне вообще всех животных жалко. Не смогла я пройти мимо. Лечить начала. Колола уколы, мазала мазью и через 2 месяца моя собака воспряла духом. Обозвали её Гномкой. По сей день ходит пушистая и кучерявая. Потомство такое красивое у неё всегда. И жильцы стали опять к ней хорошо относиться. Двор охраняет не хуже сторожевого пса. И вот, однажды, мы приехали домой поздно вечером. Мне, как раз, подруги отдали долги и попросили об одолжении - заплатить кредиты. Тоже денежку дали. В общем, в кошельке у меня насобиралась кругленькая сумма. Я, садясь в машину, положила кошелёк на колени, а когда выходила из машины кошелёк, естественно, выпал. Для меня это естественно. Дома не обратила внимания на пропажу. Утром, как положено, волосы дыбом, ношусь, как бешеная по квартире. А кошелька-то нет! Выхожу во двор ехать на работу. В душе страх такой. Где деньги-то брать?! Гномка моя бегает довольная! Приветствует меня. И ведёт куда-то. Я - иду. А она мне кошелёк показывает. Мол, ты, растеряша, забирай. Она его вечером на зуб подцепила и за дерево отволокла. Вот так меня моя подружка - Гномка отблагодарила за помощь.
Jeta
Мой друг - начальник отдела автоматизации в нашем отделении ПФР. В качестве юзеров - сплошной женский пол, поэтому историй немеряно. На приеме сидит такая милая мартышка, напротив нее бабушка. Мартышка 22 раза пытается распечатать какой-то листок, естессьно не получается, после этого звучит коронная фраза:
- Этот ВРОТХЕР зае... не печатать!!!
(у мартышки стоял BROTHER). Ржач в отделе минут на 15...
Alex
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?
Багира:
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Ну, а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Ну, конечно, маленький!
- Ну, вот и бери!
На заре человечества, только когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья..
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
