Смешная подборка от 15 сентября

Лучшие фразы недели

***

Бедолаги-мужики: встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как скрыть её от жены.

***

Чем дальше люди уходят от животных, тем больше они на них становятся похожими.

***

Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.

***

Если негодяй не сидит, это значит, что вместо него сидит честный человек.

***

Чем больше президент думает о народе, тем меньше народ думает о президенте.

***

Почему, когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата достойная слез, насмешек и сочувствия.

***

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

Лучшие анекдоты недели

Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.

***

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.

***

Гендиректор отчитывает главбуха:

- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!

- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

***

Барышни, вы различаете 348 оттенков губной помады. А нормального мужика от мудака — никогда.

***

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?

- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

***

- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.

- Мы в жопе, - ответил кролик.

- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.

- А "жопа" - это символ вечности.

***

Если женщина говорит, что у неё есть мужчина-друг, значит, спят они вместе исключительно по дружбе.

***

- Доктор, после вашего лечения муж утратил ко мне всякий интерес.

- Извините, но я ему только очки прописал!

***

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.

- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

***

Майор держит речь перед курсантами:

- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

***

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

- Могу на всё положить, потом все отрицать.

***

Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

***

Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

***

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например…