Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 15 сентября

15.09.2020

                                                                           Эпиграф

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

Лучшие фразы недели

***

Бедолаги-мужики: встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как скрыть её от жены.

***

Чем дальше люди уходят от животных, тем больше они на них становятся похожими.

***

Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.

***

Если негодяй не сидит, это значит, что вместо него сидит честный человек.

***

Чем больше президент думает о народе, тем меньше народ думает о президенте.

***

Почему, когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата достойная слез, насмешек и сочувствия.

***

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

 

Лучшие анекдоты недели

Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.

***

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.

***

Гендиректор отчитывает главбуха:

- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!

- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

***

Барышни, вы различаете 348 оттенков губной помады. А нормального мужика от мудака — никогда.

***

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?

- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

***

- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.

- Мы в жопе, - ответил кролик.

- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.

- А "жопа" - это символ вечности.

***

Если женщина говорит, что у неё есть мужчина-друг, значит, спят они вместе исключительно по дружбе.

***

- Доктор, после вашего лечения муж утратил ко мне всякий интерес.

- Извините, но я ему только очки прописал!

***

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.

- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

***

Майор держит речь перед курсантами:

- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

***

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

- Могу на всё положить, потом все отрицать.

***

Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

***

Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

***

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например…

 


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.