Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 15 августа

15.08.2020

                                                                Эпиграф

Если не хотим все время ходить по граблям, надо иногда браться за вилы.

Лучшие фразы недели

Иногда человек выражает свои чувства в нецензурной форме. Значит, его чувства настолько велики, что в цензурную форму не вмещаются.

***

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

***

Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект...

***

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

***

Взрослая жизнь — это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.

***

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

***

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.

***

Конечно, болтун — находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

Лучшие анекдоты недели

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…

***

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

***

Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солеными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках...

И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.

***

Когда я увидел на вокзале бомжа, звонившего с дорогого сотового телефона и объясняющего на какой из помоек лучше не питаться, я понял, что в том месте полная жопа.

***

Это у них в испанских языках реrlа nеgrа значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

***

— Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

***

— Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки. А сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

***

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, блин, и как мне жить…

***

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа и эта информация не дает мне покоя…

***

Призывник в военкомате. Последняя комиссия. Заходит к врачу, тот говорит:

— Садитесь!

Он садится. Врач говорит:

— Годен.

Призывник:

— Как? Вы же не проверяли?

Врач:

— Ты услышал команду — слух есть, увидел стул — значит, зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду — ГОДЕН, блин!

***

Признак взросления — когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Из жизни

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:

— Вы жениться едете?

— Нет, дипломы получать, — отвечаю я.

— На кого учились?

— На юристов.

— О-о-о, я тоже юридический закончил.

Неловкая пауза...

***

Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком.

Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство. А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что делать?!!!

У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках.

Вежливо приглашаю его пройти в кабинет. Спрашиваю, чем могу помочь.

— Понимаете, док, — отвечает великан, — я последние годы к врачам не ходил, некогда было. А сегодня вот зуб разболелся, сил нет терпеть. Я вообще-то, — стыдливо добавляет бугай, — вас, зубодёров, жуть как боюсь, так что Вы, док, пожалуйста, поаккуратней.

А я и так аккуратный. Я ж не хочу, чтоб он из-за меня ещё на восемь лет присел.

Короче, вылечил я страшиле зуб, ушёл он довольный, хотел стать постоянным пациентом, но я вежливо наврал, что мы переполнены и новых пациентов пока не берём.

Выдохнул с облегчением, а ассистентка уже следующего больного ведёт. Маленького такого очкарика, весом с моего кота. Мужичок недоволен, что пришлось долго ждать, глядит из-под очков недобро, ну да нам уже всё пофиг, нам после убивца никто не страшен. Строго объясняю ему, что тут живая очередь, и кто не хочет ждать, может идти в аптеку за парацетамолом. Вижу, злится, аж пар из ушей идёт. Только собрался заглянуть ему в рот, как в кабинет снова заходит администратор с вопросом:

— Доктор, предыдущий пациент, которому вы пульпит лечили, ну тот, адвокат, спрашивает, может мы его всё-таки запишем в виде исключения?

— Какой ещё адвокат? — не врубаюсь я.

А тут ещё и очкарик не выдерживает:

— Будете вы меня уже лечить?! — орёт, — меня в тюрьме больше уважали чем в вашей богадельне!

Господи, как обманчива внешность…

***

Объявление:"Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества".

Приписка от руки: "И откачан воздух".

***

Делай добро и бросай его в воду

Короче, история была. Нашел телефон на Павелецкой, смартфон, внутри контакты, связанные с полицией, фотки в форме, видимо, сотрудник потерял. Нашел контакт "жена" и звоню туда, говорю, так и так, нашел телефон, приезжайте, забирайте. А они на меня с наездом, типа, я вытащил, вор, меня посадят, если сам не привезу по адресу. Я им сказал: "Идите на х%й, долба$бы, с 11 классами за плечами, сами теперь ищите его, я вам пытался помочь, а вы наехали". И выкинул его в Москва-реку.

***

История, передаваемая от знакомых знакомым, в общем, считайте анекдотом, основанным на реальных событиях. Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения. Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально". Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот, и вкусно, и легкий эффект... Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка, из "специй" чеснок, а на роль "каких-нибудь цитрусовых" был назначен... репчатый лук. И они всё это сварили...


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.