Эпиграф
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь?
- Да там сплошной мат.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Эпиграф
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь?
- Да там сплошной мат.
Предлагаем подборку фраз, анекдотов и историй, разбавленных картинками. Картинки не всегда привязаны к тексту.
***
У подчинённых два отпуска: первый - свой, второй - отпуск начальника.
***
Больше всего деньги доставляют хлопот, когда их нет.
***
Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.
***
Не играй с людьми - это не твои игрушки.
***
Помалкивание от молчания довольно легко отличить. Помалкивают обычно с ехидным видом.
***
Взрослым становишься тогда, когда начинаешь спрашивать у мамы, надела ли она шапку.
***
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
***
Упрощать гораздо сложней, чем усложнять. Для упрощения надо знать смысл темы. А для усложнения, кроме набора малопонятных слов, ничего не надо.
***
Чем дальше люди уходят от животных, тем больше они на них становятся похожими.
***
- Сема, а что такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
***
- Катенька, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...
***
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.
***
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
***
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...
***
— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!
***
Звонок на сотовый. Я:
— Алло.
— Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
— Да.
— Вы планируете ей пользоваться?
— Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
— Но ведь карточка ещё не активирована! ?
— А я ей стекла машины чищу.
***
Меньше чем за сутки французы собрали полмиллиарда евро на восстановление своего собора и деньги продолжают поступать. Складывается ощущение, что они хотят заново отстроить собор и еще построить пару авианосцев.
***
Деньги плохо делятся. Да и приумножаются неважно. Отнимаются с большим трудом. Получаются, что деньги не в ладах с арифметикой.
В семье Ветровых детей было четверо. Три пацана-погодка и дочка. Как там говорят - три сыночка и лапочка дочка. Ну так получилось, мать очень хотела дочь, а получались только пацаны. Повезло только с четвертого раза. Старший Ветров, здоровый, кряжистый мужик, был любителем рыбалки и охоты. Как только выдавалась свободная минута, шел в тайгу или на речку.
- Пацанов возьми, - всегда кричала ему жена и добавляла, - а мы с дочей вас дома подождем.
- Вот еще, - бухтел батя, - будут путаться под ногами, спотыкайся об них!
Но брал. Брал всегда.
Шли годы. Армия для пацанов, учеба, свои семьи. Все разъехались, включая дочь, но два раза в год, на дни рождения родителей, все собирались. Пацаны выросли под стать отцу, такие же здоровые, кряжистые. А отец с годами уже сох. Отметили день рождения, а утром:
- На рыбалочку надо сходить, душа горит гольца подергать! - произнес средний.
- Отца возьмите. Тоже давно на рыбалке не был — произнесла мать.
Батя, встрепенулся и открыл было рот для своей короной фразы, но поняв, что она не к месту, захлопнул.
- Конечно, мам, какие вопросы. Ты не переживай, бать, мы сзади пойдем, - пробасил старший.
- С чего это? - опять встрепенулся батя.
- Так чтобы ты об нас не спотыкался!
Был у нас на пароходе доктор – очень любил халяву. Бывало, целыми днями стоит на крыле мостика и в бинокль море рассматривает: вдруг что-то бесхозное плывет? Иногда ему везло. Как-то раз у берегов Швеции наш пароход выловил, обнаруженный им, полузатопленный катер с двумя подвесными моторами Меркьюри по 250 лошадей каждый.
А однажды мы лежали в дрейфе милях в ста от входа в Киль-канал, когда док радостно заорал: «Нашел!». Действительно, примерно в кабельтове по крамболе левого борта плавала какая-то серая бочка. Минуты три доктор торговался с боцманом, деля потенциальный клад средневековых викингов или возможное тайное золото Третьего рейха. Договорившись поделить «шкуру неубитого медведя» поровну, а не по-братски, партнеры отправились к капитану за разрешением спустить мотобот на воду. По результатам переговоров и последующего спуска мотобота, количество кладоискателей увеличилось на самого капитана, его старпома, электромеханика и вездесущего матроса Шурика. Еще через десять минут шлюпка подошла к найденному объекту. Никакой крышки на бочке не было. Зато сверху имелась рукоятка и вверх торчал непонятный металлический штырь длиной метра полтора. Шурик потянул за рукоятку: бочка была тяжелой и вытащить её в мотобот никак не получалось. Пришлось брать в долю старшего матроса, которого посадили в кабину судового крана.
Разбуженный начавшейся суматохой, на мостик поднялся заспанный капитан-наставник по военно-морской подготовке и поинтересовался у капитана: "Что, собственно говоря, здесь происходит?" Так кладоискателей стало на одного больше.
Тем временем бочку удалось зацепить и боцман по рации скомандовал на кран: «Вира помалу!» По мере вытаскивания найденной бочки из воды стало понятно, что это продолговатый металлический предмет круглого сечения. К низу бочки был прикреплен толстый кабель, уходивший в воду. Его то боцман и решил перерубить, попросив передать ему на мотобот «болгарку».
Только тогда, когда матрос Шурик начал резать кабель, капитан-наставник окончательно продрал глаза и взял бинокль. Буквально секунду он смотрел на матроса Шурика, найденную бочку и «болгарку» боцмана, а потом, схватив микрофон общесудовой трансляции выдал такое, что повторить за ним уже никак невозможно. Это было виртуозно! Трехэтажный военно-морской мат искусно переплетался с конкретными приказами и точными рекомендациями по их выполнению. Буквально через несколько минут бочка с почти перерезанным кабелем была отпущена на свободу, мотобот стоял на своем штатном месте на палубе, судовой кран привели в походное положение, а матрос Шурик ел мороженое на крышке кормового трюма. Прошло ещё совсем немного времени и в полумиле от судна всплыла серая туша неизвестной подводной лодки.
Капитан, показав на подлодку, спросил у доктора: «Ну и как мы её делить будем?»
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."
Поздним ноябрём 1972 года, приехал в курируемый мною, инструктором орготдела ЦК Комсомола Латвии, Лудзенский район, на пленум райкома. По установленному этикету, положено было отметиться у куратора комсомола в райкоме партии. Секретарь РК КПЛ была в отпуске, поэтому пошёл отметится к первому, с которым тоже был знаком. Захожу в кабинет, а он сидит задумчивый и грустный. Спрашиваю, мол, что случилось, как дела? А он мне в ответ:
- Сижу и думаю, как с районом отделиться от Латвии и присоединится к Псковской области РСФСР. У меня по району намолот зерна 21,6 центнеров с га и я последний в республике. А в соседнем, Себежском районе, 16,5 центнеров с га и они лучшие по области. У них весь райком партии ходит в орденах и медалях, а я из выговоров не вылажу..."
© Георгий Бондаренко
ИЗ ЖИЗНИ ЧИНОВНИКОВ УКРАИНЫ
Было бы не так смешно, как скоро станет грустно.
Министр по делам молодежи и спорта Украины Вадим Гутцай объявил, что в стране пройдет первый чемпионат мира по скоростному поеданию вареников. Идея принадлежит не самому министру, а его заместителю Александру Андросову. До того, как попасть в правительство, он трудился ведущим в программе «Что, Где, Когда» и был соорганизатором чемпионата мира по быстрому поеданию вареников. Совпадение? Не думаю.
Теперь конкурсы из развлекательной программы чиновник решил интерполировать на государственную спортивную политику. В министерстве отмечают, что на соревнования приедут участники из 180 стран. Однако, мероприятие, вероятно, пройдет уже следующей весной: ведь Украина в связи с эпидемией коронавируса закрывает границы на въезд для иностранцев. Пока – до ноября, однако главный санврач Украины Ляшко предположил, что вторая волна заболевания вирусом, скорей всего, будет длиться до февраля 2021 года. Как пишет телеграмм-канал «Сплетница», если чемпионат мира по поеданию вареников пройдёт успешно, то Украина будет рекомендовать олимпийскому комитету включить новый вид спорта в список соревнований...
Интересно, что в Украине подобные соревнования имеют печальную историю. Так, в 2014-м году жительница Львовской области, победившая на конкурсе по скоростному поеданию вареников, умерла прямо во время церемонии награждения. Врачи предположили, что поджелудочная железа не выдержала такой пищевой нагрузки, ведь горячее тесто очень вредно для организма, да еще в таких количествах.
Впрочем, пищевые фестивали проходят регулярно.
Так, в Полтаве недавно проводился Ягодный фестиваль, где все желающие могли отведать ягодный борщ и вареники с клубникой.
А во Львовской области в прошлом году установили рекорд по количеству начинок для вареников. Рекорд зафиксировали во время национально-патриотического благотворительного западноукраинского фестиваля «Куховарня RadoFest». Представители Национального регистра рекордов Украины и члены экспертной комиссии продегустировали вареники, сделанные с 50 различными начинками.
К слову, вареник не является традиционным украинским блюдом, как уверяют патриоты – в украинскую кухню он попал из Турции, где именовался вареным пирожком.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
