Эпиграф
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость — волшебный звук свирели!
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те, и суки постарели.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Эпиграф
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость — волшебный звук свирели!
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те, и суки постарели.
Иметь яхту за полмиллиарда долларов с собственными системами ПВО и ПРО не круто. Круто, когда твоя страна пришлёт тебе на выручку авианосец в сопровождении кораблей поддержки и батальон морпехов.
* * *
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...
* * *
Кольчуга потеет под мышками? Лопух на каждый день!
* * *
Пораженческие настроения – это когда кажется, что пора жениться…
* * *
Обнуленные любят, когда их окружают нули.
* * *
Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.
* * *
Коронавирус – инфекция политическая.
* * *
За деньги готовы убивать, но никто не готов за них умирать.
* * *
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
* * *
Устами зануды гундосит истина...
* * *
Если в политику идут комики, значит стране не до юмора.
* * *
Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.
Новости экономики. Половинка помидора имеет такой же вкус, как и целый. А тогда – зачем есть больше?
* * *
После долгого отсутствия пришёл на огород. Картошка вся заросла коноплёй... Что выпалывать?!
* * *
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
* * *
В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.
* * *
— Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
* * *
В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, бояться — поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие.
* * *
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
* * *
У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке, датируется 250 миллионами лет, срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020, года. Совпадение?
* * *
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
* * *
Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.
* * *
Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?
* * *
Вчера так и не вышел из дома: всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей.
* * *
- Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне на этот раз карету из баклажана сделать?
- Это почему?
- Хочу подъехать на фиолетовом Ламборджини, а то желтое такси уже достало!
* * *
- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное, хакеры взломали...
* * *
Комбайнёр Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
* * *
- Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить…
- Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена. Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?
Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день…
Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень отвечает, что он женился на ней и стал её вовремя возить на работу.
По телевизору ряд телеканалов показали ролик (у кого-то зафиксировал видеорегистратор), как две кошки помогают раненому псу переходить дорогу. Так под этим видео в интернете один из читателей поделился своими воспоминаниями.
Наша младшая кошка досталась от соседей. Она у них жила во дворе, на деревьях с белками, практически дикой, считала себя немного белкой — котёнком по проводам ходила, к ужасу зрительниц... Потом соседи переехали и ее с собой взяли. Но она вернулась. К белкам и родному дереву.
И стала мяуканьем есть просить. Ну, мы ей вынесли. Старший сын отсыпал немного из банки с кошачьим кормом, а банку закрыл и тут же рядом и забыл. Кошка съела отсыпанное, хочет ещё, а банку открыть не может. Пошла в кусты, привела полосатого другана — енота. Енот открыл банку, и они в два горла рядом эту добычу сидели и ели.
Кооперация у диких — на высоте.
Мой друг в Торонто сидел на веранде, читал книгу и хрустел чипсами из миски рядом. В какой-то момент понял, что хрустит не один. Смотрит — а рядом, по-человечески, уселся енот и тоже запускает лапку в миску и «топчет» чипсы.
* * *
Жена у меня умница. Даже если мы поссорились и не разговариваем, дома меня всё равно ждет ужин — борщ, пюре с котлетой и компот! Правда, всё в одной тарелке.
* * *
Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу — готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании, наблюдая эту картину, говорит мне:
— А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.
Пока я думал, как ему мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:
— Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный…
И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.
— Спасибо тебе, добрая девочка!
* * *
Прихожу вечером дочку из садика забирать, а воспитательница жалуется, что ее моя Леночка за день три раза по матушке послала. Я говорю, что такого не может быть, Леночка очень воспитанная девочка. А воспитательница говорит, что утром на завтрак были яблоки, все съели, а Лена отказалась и послала… В обед на предложение все-таки съесть яблоко, снова послала. В полдник на предложение доесть яблоко опять послала. Я говорю: "Вам что, с одного раза было непонятно, что Леночка не любит яблоки?"
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
