Читайте лучшие фразы, анекдоты и рассказы сегодняшнего дня
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Читайте лучшие фразы, анекдоты и рассказы сегодняшнего дня
* * *
Женщины — это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
* * *
Счастье — это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос: "Как дела?"
* * *
Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…
* * *
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами!
* * *
Женщина беспомощна только пока у неё не высохли накрашенные ногти!
* * *
Я один жду, когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?
* * *
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
* * *
Если по утрам бегать хотя бы за пивом — то-то здоровья прибавится...
* * *
Историк — это кривое зеркало между обществом и архивом.
* * *
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
* * *
В одном одесском ателье.
— Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!
* * *
В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!
* * *
— Петрович, ты с женой ругаешься?
— Конечно.
— А как потом миришься?
— Роутер отключаю и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
* * *
— Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
— Ну, как говорится, диван дал — диван взял…
* * *
— Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
— За огненным цветком.
— А ты что принес?!
— Огненную воду...
* * *
Встречаются два фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?
— Низко… Курит, коней в стойло водит…
У нас на пароходе «ковидных» ещё не было, а паника уже была.
«Как там на берегу? Остались ли ещё здоровые люди и когда они начнут превращаться в вампиров и зомби?» — именно эти вопросы все чаще и чаще волновали команду после просмотра очередного выпуска новостей.
Тут случился и «на нашей улице праздник»: внеплановый заход в Северную Америку. В порт того самого города, где особо яркая вспышка мировой пандемии и прочие прелести високосного года. Экипаж, наслушавшись в СМИ про средства индивидуальной защиты и социальную дистанцию, решил подготовиться.
Представьте ситуацию: на паспортном контроле в порту дежурит темнокожий иммиграционный офицер. Вдруг к нему вваливается толпа бледнолицых здоровенных мужиков в масках и в руках у всех… лопаты. Один из них тут же начинает этой лопатой тыкать афроамериканцу в лицо, а остальные дружно берут свой шанцевый инструмент наперевес.
Какие у офицера мысли?! Правильно: «ку-клус-клановцы», мстя за движение BLM, хотят убить и закопать бедного негра прямо здесь, на месте. И не важно, что пол бетонный.
Наверное, так и подумал сотрудник иммиграционного контроля, когда ему, соблюдая социальную дистанцию, боцман пытался передать на лопате свой паспорт.
Я работаю на производстве. Начальство поставило задачу подготовить 2-х рабочих для работы на машинах, которые производят продукцию. Ничего сложного, как казалось.
С одной стороны замешивается смесь из 3-х ингредиентов. С другой стороны — забираешь готовый продукт. Формула "адской" смеси до смешного проста: 24/6/300. Это полный замес. Причём первые 2 числа — это количество вёдер, а 300 — граммы красителя.
Есть нюанс. При выработке какого-то количества сырья необходимо добавить 1/2, 1/3 или 1/4 сырья от полного замеса.
Итак, дамы и господа, шоу начинается!
Пишем на бумажке цыфарки и спрашиваем йуных падаванов, что тут что. Ответ получен верный.
А теперь делаем 1/2 замеса..... Всё. Алесмахенпиздеццузамен. Слышно скрипение шестерён в головах, а результата 0.
Сколько, спрашиваю, будет 24 разделить на 2?
Нет ответа.
А сколько 300 разделить на 2?
Ответ: 200!
БИНГО бл...ть! Берём спички, 3 шт. Делите.
Но ведь это невозможно!
Я ломаю одну спичку пополам. Глаза были такие, словно я сам господь бог!
А теперь пробуем то же самое, только на примере сырья и краски. Двигатели в мозгах клинанули у обоих. До 1/3 и 1/4 мы так и не добрались. И при этом одному 24, а другому 26 годиков. Блин, чем они там занимались в школе?
Начальство рыдало и плакало пацталом, затем уволило обоих.
За 20 лет службы в армии я много чего повидал. Заработал алкоголизм и другие контузии, но не думал, что меня можно чем-то удивить.
А вот эти двое — смогли.
* * *
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа Козел?!
* * *
После просмотра передачи «Ревизор» зашел на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, без головного убора, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено…. А на мои замечания угрожает оставить голодным…
* * *
Из небольшого магазинчика выходит дама весьма бомжеватой наружности с поллитрой в руке. Намерения у нее недвусмысленные. К ней подбегает собака, тоже весьма потрепанная жизнью. Собака начинает лакать воду из близлежащей лужи.
Дама с ОГРОМНЫМ сочувствием в голосе, поглаживая бедную собачку:
— Чо, сушняк? Ну, щас водочки налью.
* * *
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла… Ответ директора был простым: "Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
