Смешная подборка от 10 июля

Я набираю в строке поиска: «Как избавиться», и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови»... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!

- Папа, а почему американцы говорят «восемнадцать - девяносто три» вместо «тысяча восемьсот девяносто три»? 
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.

Обмен СМС-ками. 
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу. 
- Папа готов, готовь попу. 

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!"

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог:
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?

Не все политики проститутки, есть и сутенеры.

Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

- Hу когда ты уже на даче в туалете дверь поставишь?
- А что там воровать-то?

- Правильно говорить не "нищеброд", а "человек с ограниченными финансовыми возможностями".

Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!

Врачи оценивают состояние больного, как баснословное.

Осмотр автомобиля:
- Ну, что сказать о безопасности? В качестве пассивной безопасности, тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?..

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, тварь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...

- Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

- Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
- Но это уже третья бутылка!
- Я стремлюсь к бессмертию.

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

Церковь может изгнать из тебя дьявола, а вот раба божьего никогда.

Не страшно, когда меньшинство управляет большинством. Если это меньшинство - гениии и умницы.
Страшно, когда тупое стадо болванов начинает учить своим понятиям крохотную кучку разумных людей.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Одна накося равна одной выкуси.