Смешная подборка от 19 июня

Как ты негров ни называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство.

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

Ведь можешь же, когда хочешь...
Похвалила жена мужа... поймав его на соседке.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Она была хороша во всём…
… а без всего - просто божественна.

Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.

Страх - это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

Каждый чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом...

Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в Индии.

- Трамп намерен забить х... на Украину...
- Не "НА Украину", а "В Украину"!

Кто-нибудь вообще собирается отстаивать права ку-клукс-клановцев? Их совсем мало осталось!

На вопрос жены, откуда у него в кармане женские колготки, Петров подумал и ответил: «От "Гуччи"!»

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день – вот тебе и статусы, и комментарии…

Говоришь, что не пьешь – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо – все пытаются засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег – почему не дают?

- Если бы тебе дали 10 миллионов, чтобы ты сделал?
- Я бы офигел!

- А ко мне вчера гаишник придрался, спросил, почему, мол, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага, правильно! Я мотоциклист!

- Что это ваш брат перестал вас навещать? - спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
- Наверное, нашёл себе другую… сестру…

Мать говорит сыну:
- Боря, то, шо ты собираешься жениться - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

На сайте знакомств один мужчина написал в анкете:
– Ищу хозяйственную женщину…
Написала ему в личку – а большое ли у вас хозяйство?
ЗАБЛОКИРОВАЛ. Видимо маленькое…

- Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: «Ты меня совсем не любишь!!!!» Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей во главе с женой.
- Мужик, если ты живой…. Прости!!!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибидохаю себе всего!

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» ее вполне устраивало.
Однажды Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила:
- Так ты умеешь готовить?..