Смешная подборка от 5 июня

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру...

"Собаки делают нас лучше!".
Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
- Представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок...
Крик из зала:
- Прекрати это делать, ублюдок!!!

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- Да не о тебе речь.

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью: "Если хочешь меня, улыбнись" - и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…"

 Документы еще не готовы?
- Нет, еще не готовы.
- А когда будут готовы?
- А когда будут готовы - приезжайте!

Глядя на действия полиции в США, где-то сейчас рыдает Янукович.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? 
- Еще!

- Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!

- Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно неважно, чей муж сказал!

- Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего, самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.

Мужчинам на заметку:

- Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Хуан Гуайдо, после провала в Венесуэле и на фоне протестов в Америке, объявил себя новым президентом США. Вдруг здесь прокатит.

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен…

Сделать Украину такой же, как Америка, оказывается, возможно.

По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.

- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой!
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.

Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.

- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?

Если вам интересно, откуда в самолетах берется Wi-Fi, то тут все просто.
Перед взлетом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.