Смешная подборка от 22 мая

Маленькие хитрости. Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.

Сидит Василий Иванович в штабе, книжку читает:
- Во дела!.. Да не может быть!.. Ух, ты!..
Вскочит, побегает вокруг стола и опять за книгу:
- Никогда бы не подумал... Это надо же!..
Входит Петька:
- Что за интересную книгу читаешь, Василий Иванович?
Василий Иванович восторженно:
- Орфографический словарь, Петька...

Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!

Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.

Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!

На уроке географии.
- Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
- Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

Жена говорит мужу:
- Вот когда мы будем делить имущество...
Муж перебивает:
- То я достанусь тебе!

Акция от магазина «Компьютеры»: «При покупке у нас 1 мегабайта памяти - 24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО».

- Дочка, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай! У них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит: голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага...
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица складывает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Что вам нужно?!
— Хотим поговорить.
— А сколько вас там?
— Двое.
— Супер! Вот и поговорите друг с другом.

Уже два года как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего этого я еще не сделал, но время появилось.

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?..

При разводе всё имущество делится по справедливости: 90% - жене и 10% - ее адвокату.

Если приснилось, что козел трется о бревно, - это к встрече с бывшим.

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…
- Ты замужем?
- Конечно.
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!
- Ща всё будет.

Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.