Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 22 мая

22.05.2020

- Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны!

 

Маленькие хитрости. Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.

 

 

Сидит Василий Иванович в штабе, книжку читает:
- Во дела!.. Да не может быть!.. Ух, ты!..
Вскочит, побегает вокруг стола и опять за книгу:
- Никогда бы не подумал... Это надо же!..
Входит Петька:
- Что за интересную книгу читаешь, Василий Иванович?
Василий Иванович восторженно:
- Орфографический словарь, Петька...

 

 

Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!

 

 

Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.

 

 

Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!

 

 

На уроке географии.
- Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
- Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

 

 

Жена говорит мужу:
- Вот когда мы будем делить имущество...
Муж перебивает:
- То я достанусь тебе!

 

 

Акция от магазина «Компьютеры»: «При покупке у нас 1 мегабайта памяти - 24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО».

 

 

- Дочка, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай! У них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

 

 

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит: голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага...
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица складывает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

 

 

— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Что вам нужно?!
— Хотим поговорить.
— А сколько вас там?
— Двое.
— Супер! Вот и поговорите друг с другом.

 

 

Уже два года как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

 

 

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

 

 

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?

 

 

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего этого я еще не сделал, но время появилось.

 

 

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?..

 

 

При разводе всё имущество делится по справедливости: 90% - жене и 10% - ее адвокату.

 

 

Если приснилось, что козел трется о бревно, - это к встрече с бывшим.

 

 

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

 

 

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

 

 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…
- Ты замужем?
- Конечно.
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

 

 

- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!
- Ща всё будет.

 

 

Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.