Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 24 апреля

24.04.2020

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

 

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

 

 

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

 

 

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

 

 

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

 

 

— Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
— С проверки серийного номера, товарищ сержант!
— Это еще почему?
— Дык как же! На кой черт мне надо чужой автомат чистить?

 

 

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

 

 

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

 

 

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

 

 

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

 

 

Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а сама сзади пpистpоилась.
Таксист не обоpачивась спpашивает:
-Hy, кyда этy сyчкy повезем?
Дама (возмyщенно):
-Это не сyчка, это кобель!
-Hy дык я y него и спpашиваю…

 

 

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

 

 

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.

 

 

Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.

 

 

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?

 

 

- Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?
- Они намокнут.

 

 

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!

 

 

Несётся крутейший бумер под 250, а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

 

 

Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.
- Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Все проходит - и это пройдет", и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть...
Спустя месяц:
- Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!
- Вот и славно! Только вот бумажечку - не выбрасывайте...

 

 

Двое беседуют. Первый:
- Слушай, завтра у жены день рождения, ума не приложу, что ей подарить, вроде, всё у неё есть...
Второй:
- А ты сделай как я: подари ей официальную бумагу, заверенную у нотариуса о том, что она имеет право на два часа секса в любое время.
Встречаются они же через некоторое время:
- Ну что, сделал супруге подарок?
- Да, слушай, ей так понравилась! Тут же схватила эту бумагу и пропала куда-то на два часа...

 

 

Новый русский говорит своей секретарше:
- Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
- А эти две - кто такие?
- Это т.д. и т.п.

 

 

Коронавирус...
Во всем виноват Бэтмен! Нельзя было скрещивать человека и летучую мышь...

 

 

- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню! Тут всем только спросить.

 

 

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

 

 

- Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!

 

 

Подкованного трудно обуть.

 


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.