Смешная подборка от 28 февраля

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году...

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают её не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца» ещё написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

... подслушано в Испании... (перевод вольный)
Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
"Что случилось?" спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры... 
И она отвечает, горько всхлипывая: "Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?"

Негру сказали, что при Трампе безработица среди чёрных стала минимальной. Он ответил, что «не всё так однозначно». При рабстве так вообще все чёрные работали!

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. 
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...