Смешная подборка от 7 февраля

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать... Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.

Тот, кто у пчёл называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

Чешский министр транспорта выделил 16 млн евро на интернет-портал по оплате за проезд по платным дорогам.
Программисты написали ему, что дорого. Он проигнорировал.
Тогда 60 программистов за 1 выходные написали эту программу и подарили ее государству. Министра уволили.

В 90-е годы на семинаре слушал представителя нашего телевидения. Он рассказал, в том числе, интересную историю про свою стажировку на американском ТВ. Стажировка была в небольшой телекомпании в провинциальном городке. Наших стажёров удивило следующее мероприятие: в определённый день все тележурналисты вышли на работу вместо технического персонала: у каждого было рабочее место, к работе на котором человек готовился заранее. Удивлённым россиянам американцы объяснили, что это учения на случай забастовки техперсонала: чтобы вещание не прерывалось, технарей в этом случае заменяют штрейкбрехеры — журналисты. Наши поинтересовались, бывают ли противоположные акции: когда технари работают за журналистов, берут интервью, делают репортажи, — на случай забастовки творческих работников. Тут настала очередь удивляться американцам.
«Как могут журналисты бастовать? — недоумевали они. — Их же сразу всех выгонят нахрен, и других наберут. Это технаря классного найти трудно, а журналистов — пруд пруди!»

Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист, вообще творческая личность и медийная персона. Одним словом - бездельник без профессии.

Якутский шаман шел в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал и изгнал Медведева. 

— Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили?
— За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.

Я как то хотел отдать 2 письменных стола за самовывоз, разместил в группе вк объявление. Я думал такое бывает только в мемах, но сразу же набежали многодетные яжематери, которые меня помоями поливали, за то, что я не хочу им эти столы доставить через час. Посему, ненужные вещи отдаю сразу в коммерцию или на переработку.

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади "ррр гав гав гав" и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка лет шестидесяти со стандартной фразой:
"Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится".
Ну ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: "ГАВГАВГАВ". Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
"Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь".
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было.

Легче всего вправлять мозги тем, у кого их нет.

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.

Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал:
- Я вижу! Я вижу!
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал:
- Это чудо! Я могу слышать!
Наконец решился и паралитик. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал:
- О Господи! Новые шины!

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя, иди на хрен!
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя хрен поймешь, то я большая, то я маленькая...

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

- Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
- Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?

В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: да, не могут!

Хотя наш паровоз еще вперед летит, но похоже, что мы уже приехали.

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего?! Собирайся,пошли домой!

— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.