Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 7 февраля

7.02.2020

Скорей бы встретить братьев по разуму. Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.

 

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

 

 

Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать... Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.

 

 

Тот, кто у пчёл называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

 

 

Чешский министр транспорта выделил 16 млн евро на интернет-портал по оплате за проезд по платным дорогам.
Программисты написали ему, что дорого. Он проигнорировал.
Тогда 60 программистов за 1 выходные написали эту программу и подарили ее государству. Министра уволили.

 

 

В 90-е годы на семинаре слушал представителя нашего телевидения. Он рассказал, в том числе, интересную историю про свою стажировку на американском ТВ. Стажировка была в небольшой телекомпании в провинциальном городке. Наших стажёров удивило следующее мероприятие: в определённый день все тележурналисты вышли на работу вместо технического персонала: у каждого было рабочее место, к работе на котором человек готовился заранее. Удивлённым россиянам американцы объяснили, что это учения на случай забастовки техперсонала: чтобы вещание не прерывалось, технарей в этом случае заменяют штрейкбрехеры — журналисты. Наши поинтересовались, бывают ли противоположные акции: когда технари работают за журналистов, берут интервью, делают репортажи, — на случай забастовки творческих работников. Тут настала очередь удивляться американцам.
«Как могут журналисты бастовать? — недоумевали они. — Их же сразу всех выгонят нахрен, и других наберут. Это технаря классного найти трудно, а журналистов — пруд пруди!»

 

 

Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист, вообще творческая личность и медийная персона. Одним словом - бездельник без профессии.

 

 

Якутский шаман шел в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал и изгнал Медведева. 

 

 

— Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили?
— За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.

 

 

Я как то хотел отдать 2 письменных стола за самовывоз, разместил в группе вк объявление. Я думал такое бывает только в мемах, но сразу же набежали многодетные яжематери, которые меня помоями поливали, за то, что я не хочу им эти столы доставить через час. Посему, ненужные вещи отдаю сразу в коммерцию или на переработку.

 

 

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади "ррр гав гав гав" и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка лет шестидесяти со стандартной фразой:
"Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится".
Ну ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: "ГАВГАВГАВ". Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
"Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь".
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было.

 

 

Легче всего вправлять мозги тем, у кого их нет.

 

 

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.

 

 

Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

 

 

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

 

 

Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал:
- Я вижу! Я вижу!
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал:
- Это чудо! Я могу слышать!
Наконец решился и паралитик. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал:
- О Господи! Новые шины!

 

 

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя, иди на хрен!
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя хрен поймешь, то я большая, то я маленькая...

 

 

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

 

 

- Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
- Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?

 

 

В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: да, не могут!

 

 

Хотя наш паровоз еще вперед летит, но похоже, что мы уже приехали.

 

 

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?

 

 

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего?! Собирайся,пошли домой!

 

 

— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

 

 

На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.