Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 31 января

31.01.2020

- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

 

- Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

 

 

- Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера.
Ну и что? Зато больше, чем завтра.

 

 

- Ксюш, такой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела…

 

 

- Что у нас после экологии окружающей среды?
- Экология окружающего четверга.

 

 

- Че-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести…

 

 

- Мама, я порезал яйца…
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

 

Тонкости перевода:

 

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего, - замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...

 

 

- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- М-м. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.

 

 

- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел шаурму и два пирожка с мясом!

 

 

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

 

 

- Доктор, мне надо похудеть.
- Озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня конфликт грехов.
- Как это?
- Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

 

 

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
- Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

 

 

Работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед перерывом решил немного посмотреть кино, и пошел на обед, громкость, естественно, не убавил... Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посту посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаются вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня, все офигевают. Оказывается, что кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут. Найду, кто настучал, убью сволочь.

 

 

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс:
"Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?"
"Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".

 

 

- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе! 
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

 

 

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

 

 

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

 

 

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

 

 

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

 


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.