Смешная подборка от 24 января

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".

13: 00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России. 
16: 30 Правительство в полном составе ушло в отставку. 

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще с вокзала.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на фиг, вы их не вернете!

В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

Хрен редьки не слаще, говорите??

Жена с мужем ругается:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!

- Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
- Зачем?
- Хочу сделать что-то новое со своей головой.
- Книгу почитай...

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

Первая фраза преподавателя на курсах сантехников: "Забудьте всё, что вы видели в порнофильмах".

Внук подходит к деду: 
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"? 
Дед: 
— Сейчас покажу. 
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. 
Дед: 
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

— Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
— Да.
— Год рождения?
— Да.

Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:
— Пакет нужен?
На что я ей ответил:
— А как же? Клей и без пакета?!

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

— Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции и власти

Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет". "Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за!"