Удивительное рядом. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей. http://otboi.com/
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Удивительное рядом. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей. http://otboi.com/
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
Квартира напротив общаги. Разговор в ней:
- Абгхам, а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?!
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои...
- Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы.
- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.
Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал. Заканчивается слушание кандидатской диссертации. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:
- Остальные 14 - тоже "За".
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - не месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
***
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
***
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
***
- Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
***
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
***
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
***
В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!".
***
- Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
***
2029 год, рабочий день парламента. Спикер:
- Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю - под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета.
***
Девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
***
- Первое место на соревнованиях "Формулы-1" заняла формула С2Н5ОН.
AddFun.ru
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
