Смешная подборка от 3 января

2058 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

Смотрим с женой замечательный фильм "Игрушка" с Пьером Ришаром. Жена:
- А фильм точно французский?
- Ну да.
- А негры где?

В темном переулке маньяк преследует убегающую девушку и быстро настигает ее. Маньяк:
— Ты не сможешь убежать, даже если захочешь. С такой-то ж@пой.
Девушка (плачет):
— Вы говорите как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова? Ты?

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе: короче, выглядит, как психопат!

"Но!" - крикнул извозчик. 
"Пасаран!" - ответила лошадь.

Очереди в поликлиниках созданы здоровыми бабками для вытеснения слабых и больных. Внутривидовая селекция.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Пишу смс сыну:
"Сынок, срочно нужно твое селфи".
Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ:
"Шапка где?"

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.

Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

- Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на cекc пригласи, не пожалеешь.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.