Смешная подборка от 27 декабря

- Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Крысы!» следует читать без запятой.
Отдел кадров.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю. В сентябре рожать.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
— Врач: — Да что с вами случилось-то…
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться! 

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

Еще одна гарнизонная шутка. Были как-то в командировке дружной эскадрильей, над одним праваком решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый летчик быстро среагировал:
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.

***

Заголовок новости: "Ватикан запретил исповедоваться через iРhоnе".
- Даа, у христиан с яблоками давние счеты!

***

...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

***

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп! А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?

***

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует... 

***

А Вы тоже заметили, что воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство по рукам.