Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!
- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Очередь - это единственное место, где люди боятся потерять друг друга.
- Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком….
Как думаете, алмазное сверло подойдет?
- Доктор, я хочу жить! Помогите!
- У вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно, ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно… мысленно - ни разу…
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, как забеременею - сразу брошу.
- Кури, дочка, кури...
- Мам, я в интернет.
- VPN надень!
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
— Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
— Да чией?
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, но и бабью осень, и бабью зиму.
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
— Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
