Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 18 октября

18.10.2019

Депутат – поистине уникальная профессия: чем меньше человек занимается своими прямыми обязанностями, тем лучше для народа.

 

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.

 

 

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

 

 

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

 

 

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
Спалилась на арбузах.

 

...Но по части генерации отходов, пользователи обычных соц.сетей могут поспорить с господством канализационной сети.

 

 

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов. 

 

 

Одесская мудрость: Шобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо!

 

 

В центре города ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

 

 

- Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну, ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь - да нет же, точно вор! Значит, совмещает…

 

 

Даша:
- Ура! Я поймала букет на свадьбе!
Пользователь Максим удалил Дашу из друзей. Пользователь Саша удалил Дашу из друзей. Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

 

 

- Заходите, больная, раздевайтесь!
- Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

 

 

Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет:
- Про вас, батенька, Достоевский писал.

***

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаёте парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

***

Идёт суд. Судья:
- Итак, потерпевший, расскажите, как всё было.
- Мне врачи сказали по утрам бегать. Я бегу, никого не трогаю, и тут откуда-то сверху на меня падает тумбочка!
- Так, всё понятно. Теперь вы, подсудимый. Расскажите, как всё было.
- Мне позвонили соседи, сказали, что моя жена сейчас с любовником у нас дома. Я гоню на красный, приезжаю домой, смотрю - моя жена голая в постели, выглядываю в окно, а там какой-то мужик бежит в трусах. Ну, я подумал, что это он, взял тумбочку и швырнул ею в него.
- Всё понятно, - говорит судья. - Теперь вы, свидетель. Можете рассказать, что видели?
- Хорошо. Сижу я, значит, в тумбочке…

***

Моя подруга  - чудо! Говорю ей:
- Давай возьмем такси…
А она:
- Давай водки… быстрей развезет.

***

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло. 

***

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

***

- Дорогой, наш сын обозвал меня сукой!
- Вот же сукин сын!


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.