Смешная подборка от 18 октября

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
Спалилась на арбузах.

...Но по части генерации отходов, пользователи обычных соц.сетей могут поспорить с господством канализационной сети.

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов. 

Одесская мудрость: Шобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо!

В центре города ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

- Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну, ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь - да нет же, точно вор! Значит, совмещает…

Даша:
- Ура! Я поймала букет на свадьбе!
Пользователь Максим удалил Дашу из друзей. Пользователь Саша удалил Дашу из друзей. Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

- Заходите, больная, раздевайтесь!
- Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет:
- Про вас, батенька, Достоевский писал.

***

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаёте парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

***

Идёт суд. Судья:
- Итак, потерпевший, расскажите, как всё было.
- Мне врачи сказали по утрам бегать. Я бегу, никого не трогаю, и тут откуда-то сверху на меня падает тумбочка!
- Так, всё понятно. Теперь вы, подсудимый. Расскажите, как всё было.
- Мне позвонили соседи, сказали, что моя жена сейчас с любовником у нас дома. Я гоню на красный, приезжаю домой, смотрю - моя жена голая в постели, выглядываю в окно, а там какой-то мужик бежит в трусах. Ну, я подумал, что это он, взял тумбочку и швырнул ею в него.
- Всё понятно, - говорит судья. - Теперь вы, свидетель. Можете рассказать, что видели?
- Хорошо. Сижу я, значит, в тумбочке…

***

Моя подруга  - чудо! Говорю ей:
- Давай возьмем такси…
А она:
- Давай водки… быстрей развезет.

***

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло. 

***

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

***

- Дорогой, наш сын обозвал меня сукой!
- Вот же сукин сын!