Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 11 октября

11.10.2019

- Если голова болит - значит, она есть...

 

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

 

 

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: 
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! 
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: 
- Да, действительно, очень похоже. 

 

 

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

 

 

Жена решила сесть на строгую гречневую диету. Наварила каши на воде: без соли, приправ, масла, без мяса. Раскладывает по тарелкам и говорит мужу:
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

 

 

Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако!

 

 

- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря "Нет, у меня есть девушка"?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала "Нет, у меня есть зарплата"?

 

 

Встречаются на улице две соседки. У одной из них в руках большой торт.
— Кому тортик?
— Мужу на работу несу. Это для его секретарши.
— Ааа... У неё сегодня день рождения?
— О... нет! Уж слишком она стройная, зараза.

 

 

Коротко о презентации АРРLЕ:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить все будет в 2 раза дороже.

 

 

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

 

 

Соня ела как птичка: половину своего веса в день!

 

 

- Как дела? Работу нашел?
- Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
- Врешь, поди?
- Так работа такая.

***

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! 
Детей она может оставить с соседкой. 
Мужа - никогда... 

***

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

***

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

***

- Я наконец понял, почему по телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы люди радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.

***

Маленькие хитрости.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

***

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да не себе!

***

Шеф собрал сотрудников для объявления: 
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! 
Голос с заднего ряда: 
— Я дам 200! 


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.