Смешная подборка от 11 октября

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: 
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! 
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: 
- Да, действительно, очень похоже. 

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Жена решила сесть на строгую гречневую диету. Наварила каши на воде: без соли, приправ, масла, без мяса. Раскладывает по тарелкам и говорит мужу:
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако!

- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря "Нет, у меня есть девушка"?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала "Нет, у меня есть зарплата"?

Встречаются на улице две соседки. У одной из них в руках большой торт.
— Кому тортик?
— Мужу на работу несу. Это для его секретарши.
— Ааа... У неё сегодня день рождения?
— О... нет! Уж слишком она стройная, зараза.

Коротко о презентации АРРLЕ:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить все будет в 2 раза дороже.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Соня ела как птичка: половину своего веса в день!

- Как дела? Работу нашел?
- Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
- Врешь, поди?
- Так работа такая.

***

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! 
Детей она может оставить с соседкой. 
Мужа - никогда... 

***

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

***

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

***

- Я наконец понял, почему по телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы люди радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.

***

Маленькие хитрости.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

***

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да не себе!

***

Шеф собрал сотрудников для объявления: 
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! 
Голос с заднего ряда: 
— Я дам 200!