За мгновенье до нокаута

Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись. Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и - нате. Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.

- Все, он меня достал - резюмирует Кабан.

- Кто?

- В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.

- Ты его знаешь?

- Нет, но сейчас познакомимся.

Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались «нанести на радостях некоторую неприятность».

Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.

Дверь открывает неприметный мужичонка среднего роста и щуплой комплекции. Смотрит колюче. Да и кто обрадовался бы визиту двух лысых упитанных мурлокатанов со следами порока на вдохновенных ликах и устами, полными попреков.

- ?

- Я уже открываю рот, что бы сообщить соседу, что он, Mille pardons, мизерабль и его моветон фраппирует все светское общество в уезде, но... Но Кабан неожиданно рявкает:

"Сенсей ни рэй!!!" - и замирает в традиционном японском поклоне. Я на автомате повторяю жест.

Мужик поднимает брови, потом подбирается, кланяется в ответ.

- Рэй!.

- Осс!

Мы распрямляемся. Я ничего не понимаю, но помалкиваю - на всякий случай. Чуткая третья ноздря сообщает, что в этом раскладе молчание - не только золото, но и залог целостности организма.

- Машина мешает? - весело вопрошает сосед.

"Какая редкая, феноменальная проницательность!!!"- хочется ответить с жаром, «Голубчик, да вы - гений!» - но я прикусываю язык. Тем более, что лицо мне это смутно знакомо и ничего хорошего не сулит.

- Да, Алексей Борисович. Простите за беспокойство, но чрезвычайные обстоятельства требуют нашего незамедлительного присутствия в ином месте...

- Сейчас спущусь. Ступайте...

И, уже закрывая дверь, замечает: "Кекки-но ю о имасимеру кото".

Твою ж мать. "Избавься от грубого и бесконтрольного поведения". Одна из базовых заповедей каратэ. Вот он нас умыл!

На автомате кланяемся опять с выдохом: "Оссс, сэнсэй".

Молча спускаемся по лестнице. Наконец, я размыкаю уста:

- Кто это?

- Штурмин.

- Твоюжмать. Вот бы мы сейчас опиздюлились-то... Ты его где видел?

- Он мне пояс вручал.

- Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал.

- И как выступил?

- Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте.

- Ну тут бы ты столько не мучился.

- Эт точно...

Источник