Смешная подборка от 5 июля

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной!?

Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Голос из дальнего угла:
- Вообще-то снаряд два раза в одну воронку не попадает...

Европейцы...

В Минске завершился турнир Европейских игр по настольному теннису. Победила Фу Ю из Португалии. В финале она обыграла Хань Инь из Германии. Третье место разыграли Ни Сялянь из Люксембурга и Янь Сяосинь из Монако. Бронзу забрала Ни.

Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

Реклама в фитнес клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

- Мы с женой живем в разводе. Она меня разводит, а я ее.

- Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая...
- Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад.
- Да я ему так орал, так орал!

У здания собеса идёт опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:
- Какую самую важную вещь вы сделали в этом году?
Старушка отвечает:
- Выжила...

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой.
Она, осматривая себя:
- Даааа? Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
 - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
-  Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
-  Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

***

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?
— Да ничё. Все вроде хорошо.
— Слушай, дай 5 тысяч в долг.
— Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.
— А почему именно в плечо?
— Ну ты же тоже издалека начал.