Смешная подборка от 21 июня

Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

Борд в Киеве:

«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

— Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
– Аэрозольный баллончик с ДДТ!

Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

- Собираясь ко мне в гости в воскресенье, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова «»менуэт»»…

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

- Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее же челка...

Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

Дураков заведомое большинство, поэтому демократия априори ущербна.

Как вы яхту назовёте...

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

Археолог - это сильно припозднившийся мародер.

Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

Моя девушка вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

*

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно...

*

Как ни крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает...

*

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

*

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам все равно скучно - позвоните на горячую линию банка и предложите им взять у вас кредит под 23%.