Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 3 мая

3.05.2019

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы офигел...

 

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

 

 

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

 

 

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

 

 

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
- Дык, и я от него...

 

 

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

 

 

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну, как же туда не ходить? Они же ждут!

 

 

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
- К психиатру...

 

 

- Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!
- Запей коньяком!

 

 

- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Ну, тогда раздевайся.

 

 

Как-то раз показал соседу свое рыбацкое место. А он, сволочь, потом всем соседям-рыбакам показал его. Я приезжаю в выходные, ну встать негде – весь наш дом рыбачит на моем месте! В ночь, с пятницы на субботу, перед домом, на асфальте я написал:
- Когда твой уедет на рыбалку – позвони мне!
Все лето один там рыбачил!

 

 

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий внутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали…

 

 

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

 

 

Читаю сейчас у одного мужика в статусе: "Ни одна баба не оценила меня по достоинству...." Ржууууууу))))) ...Маловато, видать, достоинство...)))))

 

 

С криком "Аллах акбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.

 

 

- Хочу чтобы у меня денег куры не клевали.
- Начни с малого.
- С чего же?
- Заведи кур.

 

 

- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!

 

 

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

 

 

Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!

 

 

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

 

 

Парень девушке: 
— Ты не обидишься? ... 
— Говори. 
— Эта кофта тебя полнит! 
— Аа, я сниму ее... 
— О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!

 

 

А ведь стоит только Путину обронить фразу "Зря мы помогали Трампу стать президентом", и Трамп даже не успеет испугаться импичмента.

 

 

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
«»СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ»». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…

 

 

Стоит путник перед камнем, а на камне написано: "Направо пойдёшь - дюлей огребёшь, налево пойдёшь - дюлей огребёшь, прямо пойдёшь - дюлей огребёшь". Задумался он, а голос невидимый ему и молвит: "Думай скорее, а то прямо тут дюлей огребёшь".

 

 

Слыхал, вчера после матча Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

 

 

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

 

 

Россия - единственная страна в мире, для которой Ближний Восток - это заграница, а Дальний Восток - своя же территория.

 

 

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

 

 

Ну что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

 

 

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: 
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ: 
- Не терял!!!

 

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль.
Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.