Смешная подборка от 3 мая

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
- Дык, и я от него...

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну, как же туда не ходить? Они же ждут!

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
- К психиатру...

- Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!
- Запей коньяком!

- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Ну, тогда раздевайся.

Как-то раз показал соседу свое рыбацкое место. А он, сволочь, потом всем соседям-рыбакам показал его. Я приезжаю в выходные, ну встать негде – весь наш дом рыбачит на моем месте! В ночь, с пятницы на субботу, перед домом, на асфальте я написал:
- Когда твой уедет на рыбалку – позвони мне!
Все лето один там рыбачил!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий внутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали…

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Читаю сейчас у одного мужика в статусе: "Ни одна баба не оценила меня по достоинству...." Ржууууууу))))) ...Маловато, видать, достоинство...)))))

С криком "Аллах акбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.

- Хочу чтобы у меня денег куры не клевали.
- Начни с малого.
- С чего же?
- Заведи кур.

- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

Парень девушке: 
— Ты не обидишься? ... 
— Говори. 
— Эта кофта тебя полнит! 
— Аа, я сниму ее... 
— О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!

А ведь стоит только Путину обронить фразу "Зря мы помогали Трампу стать президентом", и Трамп даже не успеет испугаться импичмента.

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
«»СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ»». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…

Стоит путник перед камнем, а на камне написано: "Направо пойдёшь - дюлей огребёшь, налево пойдёшь - дюлей огребёшь, прямо пойдёшь - дюлей огребёшь". Задумался он, а голос невидимый ему и молвит: "Думай скорее, а то прямо тут дюлей огребёшь".

Слыхал, вчера после матча Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Россия - единственная страна в мире, для которой Ближний Восток - это заграница, а Дальний Восток - своя же территория.

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Ну что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: 
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ: 
- Не терял!!!

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль.
Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?