Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване, он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
- Еще два блинчика, и расходимся!.. - шептали Ленке швы на юбке.
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню…
- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!
Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
