Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 1 марта

1.03.2019

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

 

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему? 

 

 

Мамма миа, итальяно писсуаро!!! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

 

 

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

 

 

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...

 

 

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче…

 

 

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

 

 

- Как это государственным медучреждениям запретили оказывать платные услуги!? Наш терапевт оказывает.
- Какие?
- Больничные продает.

 

 

Зарисовка про Брайтон...
Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни. Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость. Поэтому, чтобы вкусно поесть, частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне... В одном из таких магазинчиков продаются конфеты, сделанные "по русским рецептам". Мизансцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой.
Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:
- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.

 

 

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!

 

 

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно, такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай, братан, быстрее, наваляй ему как следует!...
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... вот такая мужская солидарность!!!!

 

 

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

 

 

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

 

 

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит, кто будет более точен в предсказаниях.

 

 

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

 

 

- Ты слышал, Петро начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

 

 

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

 

 

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют не менее 95% населения. 

 

Грандиозный гуманитарный проект министерства культуры и министерства образования – воспитание потребыдла.

***

- Как я вас узнаю? 
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

***

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила. 
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься. 
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

***

Не обижайся на свою судьбу, ей и так приходится возиться с раздолбаем.


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.