Смешная подборка от 22 февраля

- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура. 
- А у нее челка... 

— А ты правда пришла ко мне из сказки? 
— Да. 
— А из какой? 
— Из доброй. 
— Выгнали? 

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования. 

Как-то Рабинович подарил жене набор дорогой посуды.
Все знакомые были крайне удивлены такой необычной для Рабиновича щедростью.
- Моня, шо случилось, откуда такая расточительность?!
- Зато теперь Циля моет ее сама…

- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается? Из-за спины прапор, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

Два депутата: 
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл? 
- На коррупционе.

Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом нае*алово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.
"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.
Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.
"У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты.
Не знаю почему, но мне стало светлее.

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит: 
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Баба Люба, свинарка из деревни Кукуево была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции, сказав: что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.

Для того, чтобы стать президентом, ваше IQ значения не имеет.
Имеет значение IQ ваших выборщиков.

Я заплачу за тебя. Давай деньги.

— Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.
— Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди!"

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.