Папенька мой, Царствие ему Небесное, был заядлым нумизматом. С детства меня окружали кляссеры с монетами, копии каких-то нумизматических альбомов и проч.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Папенька мой, Царствие ему Небесное, был заядлым нумизматом. С детства меня окружали кляссеры с монетами, копии каких-то нумизматических альбомов и проч.
Коллекция была серьезная: около трех тысяч ценных монет, некоторые из которых значились в каталогах как "Rare" (Раритет).
Монеты папаня заныкал так, что даже я отыскать не мог. Это случилось после того, как я лет в 6 выменял на золотой червонец 1925 года клевого пластмассового морского пехотинца. Наверное, это был мой рекорд по степени финансового идиотизма.
К счастью, папане удалось найти нового владельца (8 лет) и вернуть все взад. Уговаривать не пришлось - тот уже сам жалел о невыгодной негоции.
Впоследствии папаня умудрился вывезти коллекцию в Израиль, что-то продать, купить дом в Эйлате, и неплохо себя там чувствовать.
По воскресеньям батюшка иногда брал меня в полулегальную монетную биржу. Это был скверик возле Петропавловского Собора, где собирались местные Кащеи.
Помню, отец долго вполголоса о чем-то тер с невзрачным мужичонкой. Потом они позвенели мошнами, пошуршали купюрами, пожали руки и разошлись с видом незнакомцев.
- Это кто?
- Оооо! Это человек-легенда! Арон Моисеевич! Официальный миллионер!
- Этот?! - Я обернулся. Формированием образа миллионера в головах совграждан занимались, в основном Кукрыниксы. Богатей обязательно должен быть крючконос, пузат, носить фрак, манишку и цилиндр. Легендарный Арон в классификации журнала "Крокодил" тянул максимум на образ злостного неплательщика алиментов. Или прогульщика.
Вне журнальных страниц Аронов лук (look) звался "хмырь обыкновенный": потертое драповое пальто, засаленная кепка и баушкины войлочные боты на резиновом ходу с молнией спереди.
Контраст жизни и агитации впервые резанул глаз.
- Как официальный?!
- Он известен властям. У него зарегистрированная коллекция монет ценой в несколько миллионов. А сколько еще у него незарегистрированного - никто не знает.
- И много таких?
- Официальных? 12 человек на город. Неофициальных - порядково больше.
Я был ошарашен. Оказывается, Корейко вовсе не авторский вымысел, наряду с Фантомасом и Чингачгуком, а вполне реальный образ.
- А власти что?
- Бдят.
На самом деле социалистическая финансовая серость в портовом Севастополе была расцвечена гораздо ярче, чем в Средней полосе. Одних валют в городе официально ходило три. Деревянные, чеки Внешпосылторга (Березка) и боны магазина "Черноморочка". Уже это создавало живительную среду для жизнедеятельности всяких хитрожопов.
Плюс контрабанда. Борьба моряцкой хитрости и таможенной дотошности носила характер титанический. Нормы привоза всего из-за границы были расписаны с дотошностью чисто гобсековой. Вплоть до количества трусов на каждую жопу члена семьи моремана. Простите за тавтологию. По возвращению из дальних стран стрюцкие с собаками перерывали корабли от киля до клотика, но куда им...
Один сообразительный экипаж затарился в Японии водонепроницаемыми чемоданами и обвязал ими якорную цепь. Перед приездом проверяющих вся контрабанда ухнула в пучины морские, чтобы после быть вытянутой на поверхность. И это не считая легальных способов обойти драконовские нормы. Например, в свободное от вахт время, суровые мореманы собирались на посиделки в светлице и вязали. Кальсоны, рубахи, носки, шарфики...
Не знаю, пели ли они песни русских красных девиц , но и без того картина была сюрреалистическая. Причина была в том, что дефицитный мохер был ограничен в провозе, а вот носимые вещи - нет. И моряки натягивали на себя по 10 комплектов вязаного белья перед проверкой. Потели, но терпели, алчностью обуянные. Потом пропотелые кальсоны расплетались и продавались задорого.
Но потом эту лавочку прикрыли и таможня полезла в моряцкие ширинки - считать подштанники. Советская Власть очень нервничала, если кто-то начинал жить хорошо, и бдительно пресекала эти антигосударственные порывы граждан. Каждый день какая-то неравнодушная падла смотрела в окно да размышляла, чего б такого удумать, чтоб кто-то у нас не съел больше отмерянной ему пайки. И таки удумала.
В КГБ понимали, что благополучие граждан - угроза государственной безопасности, и активно включились в борьбу с толстосумами. Автор идеи явно был неравнодушен к рыбалке и решил брать финансовых щук "на живца".
В один из дней по городу пошли слухи, что скоро, вот-вот, выкинут на продажу неслыханное. Жуткий дифцит! Что именно - никто не знал, но алкали иметь это все.
Через неделю слухи обросли конкретикой. Желанное "нечто" обрело форму. Это был набор всего на трехкомнатную квартиру. Всего-всего. Финской мебели, японской техники, румынской сантехники, одним словом того, что душа совгражданина понимала под "роскошью". Стоило это райское наслаждение под полтину. 50000 рублей. Вроде. Может, больше. Точно не помню, но дофига. Четыре "Волги". Или 10, не суть. Честному гражданину столько вовек не скопить.
Завезли 30 комплектов.
По мнению руководства КГБ, подобная роскошь должна была отключить у мирашей инстинкт самосохранения. Понятное дело, что в помещении магазина установили камеры, зал наводнили агенты. Мирашу позволили бы купить желанное, а потом пришли бы брать за жопу с резонным вопросом "Откуда гроши?"
Ночью возле магазина собралась толпа. Конторские ликовали, ожидая богатого улова. Уже засвет хари потенциального покупателя - расшифровка очередного скопидома.
Как рассвело, у чекистов вытянулись хари. Толпа выглядела, как Большая Морская в День Победы. Ветеран на ветеране и ветеранкой погоняет. От государственных наград по стенам домов прыгали бесчисленные солнечные зайчики.
Кого тут брать?!!! Одних Героев Советского Союза взвод собрался!
Бледный трясущийся директор магазина был вытолкан за дверь и проблеял, что, мол, кина не будет. Толпа взревела и бросилась на штурм.
Это были 70-е - ветераны, в большинстве своем, представляли из себя крепких мужиков, с незабытыми навыками штурма укрепобъектов противника. Дверь вынесли в три секунды. Тоже мне, Кенигсберг. Следом зазвенели витрины. Воины-освободители вспомнили молодость в Восточной Пруссии.
"Ну что, славяне, засрем Европу!" - раздался клич, и толпа, под дружное "Ура!", опрокинула хлипкий заслон горячих сердец. Комитетчиков попросту затоптали. Те, всхлипывая, полузадавленными тараканами расползались по углам. Директору устроили военно-полевой суд и чуть не линчевали на месте. Этот идиот пытался растолковать полным кавалерам орденов Славы, что товар сей не для них, а для жуликов предназначен.
Когда фронтовики сообразили, что торгаш не шутит, смышленый командир торпедного катера начал вязать из шпагата веревку для директорской шеи. Барыга оказался не готов отвечать головой за конторские замыслы и дал добро на продажу.
Братва организованно распределила купленное и повезла по домам. Как потом они решили дело с толстосумами, подрядившими их на эту привычную работенку (и снабдившими их лавэ) - история умалчивает. Но, судя по отсутствию скандалов - сладили полюбовно.
Мыслитель, удумавший эту "гениальную" операцию, отправился на Чукотку. Искать крамолу у моржей.
"Не думай о барыгах свысока. Наступит время сам поймешь, наверное"...
КГБ притихло на время. С шпиенами бороться - это не с нашими жуликами. Шпиен-то попростодушней будет.
Ну и город изрядно повеселили, молорики.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
