Смешная подборка от 28 декабря

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь…
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему девочек-близняшек родила…

Обращение президента к хранцузскому народу™ ыыыыыыыыы

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: 
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

- Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро - нет? 
- 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.

Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, шоб у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

- Что такое "эксгибиционист"?
- Ты че, совсем дремучий? Эксгибиционист - это бывший гибиционист.

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж*пу!
– А кого убили–то?
– Депутата.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам. 

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно, МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

Два работяги на заводе. Один другому говорит:
— Достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Сегодня в детской программе "Спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу, как тpахать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
— Я и сам умею...