Смешная подборка от 14 декабря

Они знали!

Новость на Яндексе 9 декабря: 
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты". 
Новость на Яндексе 10 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.

Совсем коротко. Когда государство отказывается лечить и учить детей, создаётся впечатление, что оно не надеется просуществовать до того времени, когда это поколение вырастет и начнёт кормить государство.

Готовь донос летом, а телегу - зимой.

Цифровая телеканализация страны

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

- Когда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит...

У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.
В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.

- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

- Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу. Получалось - ваще огонь!
Пишите рецепт: ром - 1 бутылка, баба - 1 шт.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм, пожалуйста.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, а мне нет.

- Папа, а как я получился?
- Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
- Папа, я в феврале родился. Ну, какая в феврале капуста?
- Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Жена: 
- Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы):
- Да, бери...
Жена: 
- Блин, с тобой одни растраты!

Час пик, все злые, и тут на остановке вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает сгонять с места с фразой: «Вообще обнаглели малолетки, старшим не уступают». Так я встретила бывшую одноклассницу.

Так, из любопытства… Кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь видел усталого депутата?

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебных кольцах. Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... . на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.