Смешная подборка от 7 декабря

Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше. 

Один старый партийный работник учил меня: 
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. 
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. 
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы". 

Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала - а если ваш пойдет?
Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.

Дочка (6 лет) говорит мне: "Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?"
Я: "Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем".
Дочка: "Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?"

В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. 
Об этом знают фальшивомонетчики и США...

Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей. 

Одна набожная еврейка решила завести попугайчика. Купила она себе самочку, принесла домой. Снимает покрывало, попугаиха сразу говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!
Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Раввину. Ребе ей и говорит:
- У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постоянно молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают.Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в клетку.
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!
Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку, потом на своего соседа, и сказал:
- Абрам, Б-г таки услышал наши молитвы!

К парню подходят две девицы и проникновенно, глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите, Вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
- Нет...
Парень, очень проникновенно:
 - А почему?!

Полицейская волна:
- Двести восемьдесят пятый или кто там у нас рядом с университетом, заберите двух голых девушек с плакатами у входа.
Через несколько секунд:
- Я сказал двести восемьдесят пятый! Остальным 20 машинам вернуться в район планового патрулирования!

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.

Власти хотят сократить число бедных. 
Чёрт, мне страшно... 

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. 

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик:
"Позвольте я ваши санки отряхну?"

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую Прелесть!

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Плакат на заправке: "НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН...пипец... ДОРОГОЙ!!!"

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за!"

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

Собрано с anekdotov.net и многих других источников...